Нереальность

Мне бы такого мужа. С моим мч дальше Доктора не продвинулись - после первых же серий Торчвуда, увидев, кто там главный, Паша позорно капитулировал...
Будем подсаживать летом. Определенно.

11.06.2012 в 02:45

Пишет  Whybie:

Название: Дневник сверхъестественного мужа
Автор: Bitter Taste
Жанр: стеб, юмор
Предупреждение сие творение случайно нашла в интернете



читать дальше

Сегодня любимая принесла домой диск с новым сериалом. «Сверхъестественное». Вроде ужасы. Должно быть интересно.

Ничего интересного и уж точно ничего ужасного. Кроме разве что главных героев. Вот уж поистине кошмар. Таким хлюпикам и пяти минут против матерой нечисти не продержаться.

Странно. Уже второй час смотрим, как эти чудики колесят по Америке, а они все еще живы. Ах да, это же сериал… в первой серии никто не умирает. Вы только не говорите этого тем эффектно поджаренным на потолке блондиночкам.

Черт бы подрал этот сериал! Из-за него пропустил футбол, новости и прогноз погоды с аппетитной ведущей! Любимая отказывается отдавать пульт, на просьбы и угрозы не реагирует и как-то странно улыбается. Пришлось выкручивать пробки и насильно укладывать спать. Уже с закрытыми глазами заявила, что будет смотреть все пять сезонов. Начинаю волноваться.

Волновался не зря. После очередной серии и выпитого залпом пузырька корвалола любимая заявила, что смотреть эту муть в одиночестве боится, поэтому я буду сидеть рядом и морально поддерживать её, и Чука с Геком за компанию… Нет? Чипа и Дейла? Ах, Сэма и Дина! Конечно, конечно! Я так сразу и подумал!

Полдня учился различать главных героев. С девяносто четвертой попытки запомнил, что длинный ботаник – это Сэм, а кривоногий бабник – Дин. Теперь главное не перепутать.

Заценил Динову тачку. Хороша зараза. Но все равно пылящийся в гараже горбатый Запорожец, доставшийся мне в наследство от деда, пораритетнее будет.

Любимая стала часто улыбаться. Она теперь всегда улыбается, когда этих придурков видит. Ей, наверное, тоже смешно с того, как по-идиотски они всех спасают.

Замечаю, как в квартире происходят непонятные вещи. На стене в спальне появился плакат Винчестеров. Из кухни пропала соль. Странно.

Соль нашлась сама собой. Равномерно рассыпанная по всем подоконникам и под дверью. Я чего-то не знаю?

После двух часовой лекции я знаю все! Призраки бояться соли, оборотни – серебра, демоны – заговоренного Кольта, Дин и Сэм – папу Джона, а все они вместе взятые - Эрика Крипке. Осталось только выяснить, что это за демон, и почему я в упор его не помню.

Сериал – зло! Сегодня в панике закрылся от его пагубного влияния в туалете. Любимой так понравился обряд изгнания демонов с использованием латыни, что она решила испробовать его на мне. Думает, что после её завываний я перестану разбрасывать по квартире носки. Наивная.

Хорошо, хорошо! Я перестану разбрасывать носки! Я даже сам буду их стирать! Только пусть она прекратит! Как же я хорошо понимаю демонов! Да я уже прописаться в аду готов, если мне смогут гарантировать полное отсутствие там Винчестеров и всего, что с ними связано. Исключение только для AC/DC. Их даже подпевающий не в такт Дин не испортит.

Папа Джон все-таки не дожил до пенсии. Пью на радостях пиво. Любимая назвала меня бесчувственным животным и заперлась в спальне. Рыдает.

Пришлось идти на жертвы, чтоб не допустить слезного потопа. Теперь на рабочем столе моего компьютера торчат братья Винчестеры. Особенно настораживает Дин. Уж очень хитрая у него физиономия. Зато любимая перестала плакать и назвала меня очешуенным пупсиком. Теперь плачу я.

Потихоньку приспосабливаюсь к новой жизни. Кот мне сочувствует, но едва заслышав: «Двадцать два года назад…» прячется под диван. Предатель.

Проявляю себя в народном творчестве. Завтра приезжает теща. Готовлюсь - рисую на полу ловушку. Бобби уверяет, что против нечестии работает железно. Особенно в сочетании со святой водой. На кухне есть три литра. Должно хватить.

Теща выдержала нашу чумную компанию всего три часа. Одурев от обилия восторгов из уст обожаемой дочурки по поводу Сэма и Дина, она похлопала меня по плечу, пожелала мужества, терпения и засеменила к входной двери. Мама! Не уезжайте!

Принесли посылку. Пять футболок с Винчестерами и кружка с Импалой - для любимой, коврик для мышки - для кота Барсика, а счет за все это безобразие – мне! Кто пустил её в Интернет???

Заклеиваю боевые раны. Получил по лбу тапком. Не сдержался и злорадно заржал, когда Сэм замертво рухнул в грязь из-за предательского удара ножом в спину. В следующий раз буду умнее. Спрячусь в туалете и уже там с чувством, толком и расстановкой буду целый час горланить: «Так тебе и надо!».

Любимая без остановки твердит что-то о фандоме, фанфиках и таинственном Крипке. Вникать особо некогда. На работе новый начальник. Подозреваю, что вампир. С приветом от Дина подумываю оторвать ему голову.

Сожрали с Барсиком на двоих последнюю пачку Вискаса. Обеда нет уже второй день. В квартире траур. Кажется, кто-то из Винчестеров опять склеил ласты. К чему рыдать, не понимаю, все равно ведь оживет. Гад.

Верчу в руках диск с четвертым сезоном. Думаю о вечном. Хочу к маме.

Воскрес, сволочь! Из Ада выдернули! За что? Нет, вы скажите, что я ему плохого сделал? Любимая рыдает уже от радости и молится на Крипке. Ясно. Обеда опять не будет. Пойду хоть погуглю, что это за хрень такая «крипке». А то рискую помереть с голоду в полнейшем неведении.

Узнал страшную вещь. Крипке и есть та цитадель зла, из-за которой я уже второй месяц схожу с ума. Это он всю эту ересь про охотников придумал. Хорошо, что у меня нет американской визы. А то руки так и чешутся, ему пару килограммов соли по стратегическим местам организма распихать.

А старина Эрик горазд курить запрещенные смеси. Винчестеры теперь старательно отбирают лавры спасителя человечества у Брюса Уиллиса. На дворе Апокалипсис. Уж не знаю, переживу ли?

Могу и не пережить. Если еще раз услышу, как истерично любимая пищит при виде еще одного свалившегося на мою больную голову чудика. Он называет себя Ангелом Господним, строит глазки Дину и носит бежевый плащик. Убейте меня.

Посолить и сжечь… Посолить и сжечь! Крипке, CW, Винчестеров, Импалу. Хотя, Импалу можно оставить. А Винчестеров все равно сжечь! И их припадочных поклонников, которые не только смотрят, но и пишут!

Любимая приперла меня к стенке и заставила читать фанфик, который отрыла в сети во время обеденного перерыва. Сцепил зубы и стал читать. На пятнадцатой странице до меня дошло, что я читаю нечто явно нетрадиционного цвета. Почти упал в обморок, но любимая заявила, что это называется «слеш» и он на фандоме очень модный. Ну-ну… Папы Джона на вас всех нет!

Защищал имущество и кота от разъяренной любимой. Заработал синяк. Оказалось, подлец Крипке сделал из Сэма наркомана. И мелкий под девизом: «Укуситься и забыться!» теперь дебоширит во всю. Обиделся. Он дебоширит, а синяк мне.

Звонила теща, спросила: «Ну как?» Горько вздохнул в ответ. Почти все печати сорваны, почти все ногти изгрызаны. Ни обеда, ни секса нет уже неделю. Начал разучивать секретные приемы: щенячьи глазки от Сэма, губки бантиком от Дина, секси голос от Кастиэля, кепку от Бобби, чтоб вернуть любимую в лоно семьи. Не помогает.

Собрался уходить жить к другу, но не успел. Сэм выпустил Дьявола. Потираю руки в ожидании чуда! Наконец-то им хоть кто-нибудь за меня наваляет по-крупному.

Сегодня лицезрели Люцифера. Князь тьмы, князь тьмы… Да с такой рожей только в порно сниматься! Пока любимая переживала за судьбу Сэма и пересчитывала веснушки Дина, с горя решил это самое порно и посмотреть... Заметил знакомое лицо. Ну что тут скажешь, такому мужику не стыдно Апокалипсис доверить.

Нашел под кроватью распечатку обсуждений последних серий. Оказывается, всю заваруху затеяли ангелы ради семейных разборок. Вот и верь теперь пернатым! То-то любимая грозилась выщипать пассатижами пару сотен перьев особо противному ангелу. В Дина и Сэма кто-то должен войти. Боюсь читать дальше, а вдруг опять слеш?

В честь торжественного вылета Кастиэля из небесного курятника под крылышко Винчестеров любимая устроила праздник. Наевшись от пуза, мы с Барсиком пересмотрели свое мнение насчет пресвятого бухгалтера. Он неплохой чувак…

Прямо на моих глазах сгорела последняя более-менее симпатичная тетка в сериале. Даже не удивился. Они там все дохнут со скоростью света. Кажется, начинаю понимать, почему фанаты так усердно пропагандируют слеш.

У сериала перерыв. Я кайфую.

Любимая мается дурью. Смотрит клипы, клепает в фотошопе картинки, начала писать фанфики. Пока была в душе, решил почитать. Кто так пишет! Кто так пишет! Дорогая, поди-ка сюда! Выбиваешься из канона... Непорядок. Следующий фанфик сочиняем вдвоем!

URL записи

@темы: фан-фики, в рот мне ноги, слэш головного мозга, а лося-то мы и не приметили, трава цвела и колосилась..., Же-ееееееееесть, ...горели конопляные поля, суперамипришибленное, окологениальное, я ебанат и горжусь этим!, Лытдыбр

10.06.2012 в 14:58

Пишет  schigo:

Во во

20.05.2012 в 23:01

Пишет  Ann-Antoinette:

URL записи

URL записи

@темы: блудни, Лытдыбр

Замечательная  K_SH!
Словами не описать, как я рада приветствовать тебя в своем уголке!
Поэтому парочко кортинко с Шерлоком и Джоном + Локи:




+++

@темы: приветственное, (c)перто, блудни, трава ВВС, артообразное, подборкоподобное, локимания, За двумя Холмсами погонишься – Мориарти будешь, Лытдыбр

08.06.2012 в 20:51

Пишет  BaracudaJ:

Захлебнулась

08.06.2012 в 22:43

Пишет  malefic:

Том и Джерри


плюс няшное

URL записи

URL записи

@темы: охренительное, (c)перто, валитьитрахать, артообразное, Tom Hiddleston... просто Локи, Лытдыбр

пора пересматривать свое отношение к аниме...

08.06.2012 в 10:14

Пишет  BaracudaJ:

О, да!! Шикарно


Автор  Uk@R

URL записи

@темы: Шерлок такой Шерлок, (c)перто, трава цвела и колосилась..., ...горели конопляные поля, А что там у соседей?, трава ВВС, пренебречь, вальсируем!, За двумя Холмсами погонишься – Мориарти будешь

Это будет именно так... мч уже сказал, что не хочет сына гея только из-за того, что он представляет мою реакцию...
- Сына! Давай, фанфики почитаем?! Я знаю такие кинковые....

07.06.2012 в 18:07

Пишет  schigo:

дадетко))))

06.06.2012 в 21:22

Пишет  лавлоки:

...

06.06.2012 в 19:11

Пишет  финальный Выхухоль:

Я уже говорила, что мне жаль моих детей?

06.06.2012 в 21:06

Пишет  Tisianne:

Простите, немного истерика *плачет*

03.06.2012 в 21:37

Пишет  макфарланд:

почти 40 000 лайков и репостов на тумблере - о чем это говорит, дарлинги?))
если мой сын окажется геем

сын: мам.. я гей
я: прости, что?
сын: я.. я гей
я: ДА! Я ЗНАЛА!
сын: чт..что?
муж: что тут происходит?
я: НАШ СЫН ГЕЙ!
муж: о боже.
сын: это же.. нормально?
муж: нет, то есть, конечно же да, конечно это нормально, просто.. твоя.. твоя мама...
я: ТЫ ВСТРЕЧАЕШЬСЯ С КЕМ-НИБУДЬ??
сын: я..
я: ТЫ МОЖЕШЬ ВСТРЕЧАТЬСЯ С КЕМ ЗАХОЧЕШЬ!
сын: это круто, мам, но..
я: Я ТАК ГОРЖУСЬ ТОБОЙ
муж: когда дело касается геев, твоя мама немного..
я: Я ИСПЕКУ ТЕБЕ ТОРТ
сын: мам, правда, это не..
я: ТЫ СМОТРЕЛ ГЛИ? Я ПОКАЗЫВАЛА ТЕБЕ ГЛИ КОГДА-НИБУДЬ??
муж: блять.
я: А ИКС-МЭНОВ??
сын: пап, что происхо..
я: МЫ БУДЕМ НОЧИ НАПРОЛЕТ ГОВОРИТЬ О МАЛЬЧИКАХ
муж: сына, ме-е-едленно отходи назад, я постараюсь удержать твою ма..
я: ТЫ МОЖЕШЬ ОСТАВЛЯТЬ ДРУЗЕЙ НА НОЧЬ СКОЛЬКО УГОДНО, МАЛЬЧИКОВ И ДЕВОЧЕК, НО ТОЛЬКО ЕСЛИ МАЛЬЧИКИ СИМПАТИЧНЫЕ
сын: мне страшно
муж: все нормально. я предвидел, что это может случиться
я: Я ЖДАЛА ЭТОГО ТАК ДОЛГО

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

@темы: маньячное, (c)перто, в рот мне ноги, слэш головного мозга, факмоймокс, а лося-то мы и не приметили, трава цвела и колосилась..., Же-ееееееееесть, ...горели конопляные поля, окологениальное, блудни, На правах общего бреда, Сложно быть придурком, Я такой неадекватный!, я ебанат и горжусь этим!, Лытдыбр

Сходила на почту - забрала посылку - чуть не засвунилась насмерть, ибо это прекрасно!..
А пришла мне вот такенная прелесть:



Еще фотографии

@темы: отчеты, охренительное, Шерлок такой Шерлок, блудни, трава ВВС, Базилик Киберскотч, За двумя Холмсами погонишься – Мориарти будешь, хвастовство, фапфапфап, Лытдыбр

@музыка: Смысловые галлюцинации "Демоны"

@настроение: педагогика

@темы: (c)перто, трава ВВС, Между строчек ни о чем, артообразное, За двумя Холмсами погонишься – Мориарти будешь, Ангст... как много в этом слове!, Лытдыбр

Как было сказано в одном из комментов:
Проходил мимо, умер от смеха

01.06.2012 в 23:10

Пишет  Captain America/Iron Man:

04-04. Тони и Стив никак не могут подобрать стоп-слово. Н!

URL записи



Пишет Гость:

02.06.2012 в 22:20

Исполнение 1
570 слов

читать дальше- Стив, - стонет вжимаемый в матрас беспощадной грудой мышц Тони. - Стив, пончик! Пооончик! - всхлипывает Старк, когда от Стива не поступает необходимой реакции.
- Поешь позже, - выдыхает ему в ухо Роджерс, продолжая мощно двигать бедрами в сумасшедшем ритме.
- Стив! - всхлипы Старка становятся всё искреннее. - Пончик!
Внезапно Роджерс прозревает.
- Ох, черт, - движения становятся плавными, тягучими, но не прекращаются. - Прости.

Как только Тони перестаёт хромать, они снова делают это.
Стив увлеченно вылизывает нежную кожу вокруг реактора, одновременно работая рукой у Старка между бёдер.
- Стив, - у Тони закатываются глаза, и хочется просто расслабиться, постанывая, но это, к сожалению, плохая идея. - Стив. Ваниль. Стив.
- Ага, - подтверждает Стив, неотвлекаясь от своего восхитительного занятия.
- Стив, я серьёзно. Ваниль.
Тони открывает глаза, и тут Роджерса, наконец, бьёт током.
- Стив, ну я же предупреждал!
- Прости, ты так сладко пахнешь, - медленно приходящий в себя Стив совершает попытку забраться обратно на кровать, откуда его скинул спружинивший от неожиданности матрас. - Давай попробуем ещё раз.
"Слава Эрскину", - думает Тони, глядя на почти не пострадавшего Стива.
- И, Тони, пожалуйста... Не выбрасывай этот парфюм.

- Синхрофазотрон! - шипит Старк, спустя пятнадцать секунд, после своего согласия попробовать фистинг. У них со Стивом всё-таки нашлась общая черта на профессиональном фронте, кто бы мог подумать - Стив тоже любил экспериментировать. Тони на всю жизнь запомнил тот день, когда они решили перенести эту любовь в спальню. И на кухню. И в душевую на Юните. И на диван в гостиной. И в бассейн. И конечно же, стоило признать, что особо удачно эта любовь проявила себя в лимузине Старка.
Стив только закивал в ответ, ещё сильнее насаживаясь ртом.
- Стив! - Тони вцепился Роджерсу в волосы, стараясь болью привлечь его внимание. Попытка привлечь внимание человека, который вот-вот протолкнёт пятый палец тебе в задницу, могла показаться Тони каламбуром, не будь это его задница. - Син! Хро! Фа! Зо! Трон! - на последнем слоге Старк упёрся ногами Стиву в плечи и изо всех сил пихнул. О чудо! Роджерс плюхнулся на пол, и Тони успел удивиться собственной силе, но радость победы быстро заняла в его душе первое место.
- Тони? - Стив, к ужасу Старка, предпринял попытку, вернуться к прерванному занятию.
- Стой! Стой, Роджерс, чтоб тебя, синхрофазотрон! Я передумал! - заорал Тони, упираясь в Стива руками, уверенный, что сейчас защищает свою жизнь. - Ты так меня порвёшь и не заметишь!
- Ох, прости, - немедленно "трезвеет" Стив. И тут же добавляет, извиняющимся тоном. - Нам нужно придумать другое слово.

- Да, Стив, ещё, вот так, - шепчет Старк, запрокинув голову, в очередной раз предоставив Стиву делать всю работу.
Стив чуть ли не пыхтит от старания, Тони в полнейшем восторге, и Беннер, внезапно вошедший на террасу, похоже, тоже оценивает их нежный, утренний секс на отлично.
- Халк! Халк! - вопит Старк, таращась широко распахнутыми глазами Стиву за плечо.
- Халк? Мы же договорились на "Локи"? - замирает Стив, с подозрением наблюдая за Старком.
- Там Халк! - Тони показывает пальцем, и Стив слышит полный негодования рёв.

После того, как Стив успешно спасает их задницы от что-то недопонявшего в человеческих отношениях Халка, они решают на всякий случай ещё раз сменить стоп-слово. Они пробуют "дракон", но в пылу страсти Стив по непонятной Старку логике воспринимает его как комплимент, тогда они пробуют "красный", но тут оказывается, что "красный" и его производные слишком часто встречаются в Старковском dirty-talk'е. В результате многомесячных мучений они останавливаются на "Фьюри".

URL комментария

@темы: фан-фики, (c)перто, в рот мне ноги, слэш головного мозга, факмоймокс, трава цвела и колосилась..., Же-ееееееееесть, ...горели конопляные поля, разврата много не бывает, О, Тони!, Мстители

Больше все было жаль няню Тома)
Но какая же прелесть!

31.05.2012 в 20:45

Пишет  Мистер Брэддок:

Тазики; фик
Название: "Тазики"
Автор: Мистер Брэддок
Персонажи: каст "Мстителей"
Жанр: Юмор
Рейтинг: G
Размер: ~700 слов
Предупреждение: неадекват, ООС
Саммари: "На съемочной площадке происходит катаклизм, потоп в лучших традициях "Последнего магната", и весь, ВЕСЬ долбанный каст Авенжерсов моется в тазах. Потому что горячей воды нет." - заявка  John Keats

читать дальшеУтро на съемочной площадке началось со скандала. Сэмюэль Л. Джексон демонстрировал ассистенту режиссера блестящий черный таз, который элегантно огибала черная повязка. Точь-в-точь такая же, какая закрывала левый глаз Ника Фьюри.
- Я думал, что расистский черный таз – это верх вашей фантазии, - выговаривал бедному ассистенту Джексон. – Но это, знаете ли, уже просто ни в какие ворота не лезет.
- Вы не видели зеленый тазик Тома? – горестно спрашивал ассистент, прозванный няней Хиддлстона. – Он опять куда-то пропал… Нет, Том, стой на месте! Не ходи туда! Я сам найду!
Судя по грохоту, сегодня няня не справлялся со своими обязанностями – Хиддлстон только что запутался в проводах и упал. Горестно взвизгнув, ассистент убежал к нему.

Последние три дня на съемках «Мстителей» вообще происходило что-то невообразимое. Где-то недалеко прорвало трубу, которую никак не могли починить, и вся площадка осталась без горячей воды. Впрочем, вскоре находчивые ассистенты вышли из положения, закупив отдельные тазики для всех актеров каста. Три человека бесконечно нагревали воду для всех желающих умыться, побриться и искупаться. Звезды вроде Роберта Дауни-младшего, конечно, первое время бурчали, жаловались и даже наябедничали жене, но вскоре успокоились и, приняв свою судьбу, угрюмо побрели купаться.
К выбору тазов ассистенты подошли со вкусом и фантазией, угодив почти всем. Коллекция ярко-красных тазов с логотипом «Stark Industries” была принята Дауни-младшим со смирением, а когда на каждом из них появилась надпись, какой части тела звезды он соответствует, звезда и вовсе растаяла. Няне Тома Хиддлстона вручили симпатичный зеленый тазик, а Хемсворт получил голубой. Джексон получил черный и тут же обозвал его расистским. Марк Руффало умилился сиреневому тазику и помрачнел, увидев надувной бассейн «для того, другого парня». Скарлетт Йоханссон полностью поместилась в розовой детской ванночке. Крису Эвансу подарили красно-синий таз, но он потерял его в первый же день и теперь был вынужден одалживать тазик у Хемсворта. Впрочем, эти двое как-то решали эту проблему между собой, не трогая ассистентов, чему те были несказанно рады. Джереми Реннер от своего таза отказался, вручив его Крису Эвансу вместо потерянного. «Я сам разберусь с этой проблемой,» - улыбнулся Джереми и пропал на полтора часа. Когда он вернулся посвежевшим и бодрым, Эванс уже успел потерять и его тазик тоже.

Ничто не предвещало беды. Ремонтники клялись, что горячая вода вот-вот появится, ассистенты бегали с кастрюлями, Джереми два раза в день куда-то пропадал, а няня Тома снова и снова искала зеленый тазик. Впрочем, когда Руффало пожертвовал на общее благо свой надувной бассейн, все стало еще проще и веселее.
Теперь же, спустя три дня, над площадкой сгустились тучи. И тазик Сэмюэля Джексона был только первым облачком.
- Кто-то положил в мою ванночку надувную хрюшку! – восторженно закричала Скарлетт Йоханссон. – Посмотрите, какая прелесть.
- Крис… - позвал друга Хемсворт. – Посмотри, что здесь нарисовали.
Кто-то схематично изобразил на голубом тазике Тора и Кэпа. В не самой приличной позе, конечно. Крисы переглянулись и пожали плечами: шутка была несмешной, но и возмущаться смысла не было.
На тазике Марка Руффало нарисовали очки и зеленые полосы. Это очень расстроило актера, и он горестно спрашивал, почему так.
Настоящая буря разразилась, когда Роберт Дауни-младший заметил, что на дне каждого из его тазов вместо соответствующей ему части тела стояло слово «пенис». Возмущению актера не было предела: он в буквальном смысле рвал и метал.
В разгар скандала на площадку вернулся Джереми Реннер.
- Уж не ты ли здесь накуролесил, Джей? – тихо спросила его Скарлетт. – Тут такое началось.
- Нет, - непонимающе посмотрел на нее Реннер. – А что произошло?
- Джей, а как тебе удается все время отлично выглядеть безо всяких тазиков? – присоединился к ним Руффало.
- Я просто умываюсь в МакДональдсе, - пожал плечами тот. – Я так делал раньше, когда не было денег оплатить квартиру. А там достаточно удобно.

Ситуация накалилась до предела: няня Тома чуть ли не плакал, Роберт сыпал проклятиями, Крисы задумчиво разглядывали тазик, Сэмюэл возмущался сложившимся на площадке расизмом, ассистенты сбивались с ног, а Джей, Скарлетт и Марк обсуждали происходящее.
Появление на площадке Кларка Грегга в банном халате и с полотенцем на голове заставило каст умолкнуть и повернуться к нему.
- Простите, если я неподобающе выгляжу, - спокойно произнес Кларк, оглядывая толпу, - Но вы тут все так шумно ругаетесь, а там уже два часа как дали горячую воду.
Ответом ему было секундное молчание, прерванное дружным топотом.
- Нашел! – няня Тома радостно вытащил из-под надувного бассейна зеленый тазик.

URL записи

@темы: фан-фики, (c)перто, трава цвела и колосилась..., ...горели конопляные поля, О, Тони!, локимания, Мстители