Нереальность

Гений, завидуй!
читать дальше

@темы: блудни, Лытдыбр

Да, чувак, ты попал...

30.06.2012 в 11:53

Пишет  Сиреневый суслик с пропеллером:

Тумблер

URL записи

@темы: (c)перто, мультифандомное блядство, О, Тони!, Лытдыбр, Мстители

Чорд, когда я хрен-знает-во-сколько ночи сочняла эту заявку воспаленным с недосыпа мозгом, и вообразить не могла, что
а) она получит настолько прекрасное исполнение, превосходящее все ожидания и мечты...
б) это более, чем прекрасное исполнение озвучат... И как озвучат!!! Так, что я переслушивала эту прелесть столько раз, что уже наизусть выучила...
Как же это здорово...

Дорогой Шерлокофандом! Я люблю тебя за весь тот позитив, который ты даришь мне каждый день!

28.06.2012 в 02:54

Пишет  UlyssesX:

Озвучка фанфика прелестнейшего автора K_SH по заявке Daewen на соо SherlockBBCfest
Озвучиваю фанфики по Шерлоку.D
Вы мне заявку, я вам озвучку^^
Спасибо K_SH за чудесный фанфик и Daewen за не менее чудесную заявку!
Выкладываю в четыре части. Ссылка на исполнение по заявке здесь --- sherlockfest.diary.ru/p175966283.htm
Приятной прослушки.

Part 1

Part 2

Part 3

Part 4

URL записи

@темы: охренительное, Шерлок такой Шерлок, с фестов, (c)перто, трава цвела и колосилась..., ...горели конопляные поля, А что там у соседей?, Тень бдит!, трава ВВС, МорМор, Базилик Киберскотч, пренебречь, вальсируем!, разврата много не бывает, За двумя Холмсами погонишься – Мориарти будешь, Я такой неадекватный!, хвастовство

О, вот это здорово)

Мой результат теста

Ваше настоящее призвание

- Творец.

Узнай про себя на

А это как-то сомнительно...

Мой результат теста

Ваша роль в команде

- Лидер

Узнай про себя на

@темы: блудни, Лытдыбр

Подарок для моего прекрасного и грандиозного друга.
 Гений.! Очень надеюсь, что оно тебе понравится...

Название: Глупая, глупая смерть
Автор: Daewen
Бета:  Jess@@@
Персонажи: Бобби Сингер, Кроули
Тип: джен
Размер: мини
Рейтинг: G
Жанр: общий/ангст
Статус: закончен
Аннотация: смерть – это еще не повод, чтобы отказаться от стаканчика виски.
Дисклаймер: отрекаюсь.

Есть только пустота среди пустот.
Мой Бог, моя награда, мой оплот,
Моя отрава, выжравшая душу –
Лишь пустота. Ни боли, ни преград.
Гляди, Орфей, какой чудесный ад!
Гляди, Орфей, не выбраться наружу.
Ксид

В очереди тихо.
В очереди тихо.
Изредка кто-то кашляет или, неловко шаркая, переступает с ноги на ногу. Никто не спрашивает у соседей, за какие грехи попал сюда и почему умер, не рассказывает истории из прошедшей жизни и не жалуется. Нет разницы, чьи песни напевал в душе парень впереди, и о какой кукле мечтала девочка, стоящая через три человека. И уже совсем не важно, оставил ли ты сам что-то значимое после себя в том мире. В конце концов, тот мир – просто одна огромная помойка.
И рано или поздно весь мусор свезут сюда.
Время продолжает идти. Именно здесь его неспешные шаги слышны лучше всего. В тишине бесконечного коридора можно почувствовать кожей, как Время, опираясь на свою хрупкую трость – жизнь – с трудом переставляет ноги, хромая и подволакивая их. От него за милю разит гнилью и ядом.
На табло мелькают цифры.
Кажется, такого числа не должно существовать, и вряд ли хоть кто-нибудь сможет назвать его правильно. Вновь кого-то выкидывает с яркой арены бытия в прохладу и скуку посмертного наказания, и что-то тихо щелкает. Прекрасная кара… стоять и ждать до тех пор, пока Время не свернется лентой Мебиуса и не замрет, устав идти в никуда.
Страшно – помнить упругие толчки жизни внутри тела; пульс, ритм, под который пытался что-то успеть, кого-то догнать, ухватить край невесомых одежд ветреной госпожи Удачи. А теперь тихие щелчки циферблата сводят с ума – память пролистывает все, что было когда-то и с кем-то, цепляется за счастливые воспоминания. Они еще сверкают, как россыпь драгоценных камней на солнце… с каждым шагом все яростнее и отчаяннее. Они словно бы кричат: «Мы были! Вспомни, все это случилось именно с тобой! Ты помнишь?! Ты ведь еще помнишь?!» – и перед глазами лица… много-много лиц, смотрящих на тебя, как будто со старых фотографий: выцветших, странных, на которых узнать себя все труднее.
И мечты, которые раньше грели, говорили, что все обязательно будет – только бы заставить сделать еще пару шагов, пахнут тленом. Потому что теперь не будет уже ничего.
Широкоплечий, чернокожий парень впереди Бобби сильно горбится, и когда приходит очередь, смешивается, запинается, почти падает. Оглядывается по сторонам, но ничего не меняется. Их строй по-прежнему ровен и безукоризнен.
Тихо щелкает табло, прибавляя пару цифр.
– Наверное, стоит добавить классики, чтобы было не так скучно… Предпочитаю Вивальди: «Шторм». Что скажешь? – Кроули останавливается рядом, ожидая ответа. Смахивает с идеального костюма несуществующую пылинку. Затем сжимает локоть Бобби и вытаскивает человека из очереди.
До того стоящая позади Бобби немолодая женщина с оплывшим лицом переводит взгляд со своих обломанных и грязных ногтей на них, медленно моргает, но уже через мгновение делает шаг вперед, занимая освободившееся место.
Бобби думает, что одно и то же произведение, гулким эхом звучащее в коридоре всю отведенную им вечность – пытка хуже тишины.
– Было много дел, не сразу заметил, что в моем зверинце интересное прибавление, – почти как извинение, если, конечно, не учитывать, что это Кроули. – Позволь поприветствовать. Долго стоял? Не ожидал, что Винчестеры так быстро от тебя избавятся…
– Я мог навредить, – отвечает Бобби с неохотой и удивляется, как еще не разучился говорить. – Где-то есть персональный котел для меня?
Кроули морщится, словно это было очень, очень грубо.
– Считай себя гостем и исключением. По старой дружбе. Камин, виски, моя компания – последнее вряд ли тебя обрадует, но это все, что могу предложить в моем мире. Ад – это всегда Ад. Даже для его короля, как бы ни хотелось сделать его уютнее.
Старый охотник только кивает. Наверное, это вполне логичный финал для такого человека, как он. Сначала охотиться на чудовищ, потом стать одним из них и теперь согласиться выпить виски с демоном. Пожалуй, было бы весело, если бы Бобби не понимал, насколько это все в действительности жалко.
– А ты думал, что попадешь в рай? – искренне изумляется Кроули. – Сейчас везде неспокойно… впрочем, даже если не учитывать то, что ты уже продавал мне свою душу, что само по себе грех, у тебя за спиной много всего, чтобы торчать тут до Апокалипсиса, который такими темпами не наступит уже никогда.
Они идут по коридору в конец очереди. Лица людей совсем не различаются, словно какая-то общая печать тоски и обреченности делает всех похожими настолько, что Бобби даже не может сказать это женщина или мужчина… Табло снова щелкает и в тишине слышится едва-едва различимая молитва. Человек молится, зажмурившись и обхватив тощими руками плечи, у него спутанные, давно немытые волосы и хриплый прокуренный голос.
Кроули останавливается рядом с ним. Минуту слушает бормотание, а потом дотрагивается до плеча грешника.
– Не поможет, – говорит он и, кивнув Бобби, продолжает идти.
– И к этому стоило стремиться? – вдруг спрашивает Сингер, словно надеясь на исповедь, хотя понимает всю абсурдность ситуации.
– Это лучше, чем бегать по перекресткам и выполнять причуды глупцов, – улыбается Кроули. – Ты, наверное, хочешь узнать, жалею ли я о своем выборе? Это в нашей природе – несмотря на то, что я уже давно не человек, прекрасно помню об этом. На самом деле все очень просто: в конце ты либо встаешь в очередь, либо отыскиваешь тех, кто потом в нее встанет. Да, я забыл про наших пернатых друзей. Рай, конечно, приятнее, но по сути это такая же клетка. Чуть-чуть больше, немного чище… кормят, безусловно, лучше, но зверю от этого легче не становится.
Это всего лишь комната. Она не заперта и, кажется, попасть в нее проще простого. Достаточно свернуть из коридора в небольшой тупичок и открыть дверь. Кроули манерно предлагает своему гостю одно из массивных кресел у старого камина, покрытого слоем копоти. Протягивает бокал с виски и сам садится напротив.
– И что дальше? Будем развлекать друг друга спорами о смысле бытия? Необходимости смерти и важности жизни… – у Кроули демонически хороший виски, и Бобби, на самом деле, очень устал стоять в очереди.
– Копия того, что когда-то был в моем доме, – говорит король Ада о камине, а потом они замолкают, смакуя напиток.
Правда, ненадолго.
– Смерть, пожалуй, самая глупая штука на этом свете… Я говорю не о Смерти, – Кроули специально выделяет слово особенной интонацией, – а о самом явлении. Человек закрывает глаза, а потом открывает. Просто в другом месте. И, кроме того, что жизнь закончилась, ничего не меняется. Cogito, ergo sum.
– Ты выбрал не того парня. Софистика – не мое.
Бобби смотрит, как языки пламени лижут выложенную плиткой стенку камина, и вспоминает бледного парня – сына Кроули. Возможно, теперь он тоже где-то здесь, в этой очереди, но собственный отец никогда не позовет его к огню и не скажет, что очень сожалеет о том, что все получилось именно так.
– Конечно, – соглашается Кроули, – хотя стоит признать, когда ты не ловишь меня в ловушку, не пытаешься ткнуть ножом или вытрясти собственную душу… становишься нормальным собеседником.
– О! Да я просто душка! – саркастичное замечание Бобби остается без внимания, и он продолжает, – Когда-нибудь, и вряд ли этого придется долго ждать, ты отправишь меня обратно в ту проклятую очередь… Не стоит привыкать к хорошему.
Кроули качает головой.
– Ты забываешь о том, что гость всегда может встать из-за стола, сказать: время позднее, в городе пробки и уже давно пора домой… после чего прикрыть входную дверь. Я покажу, где она. Позже, но покажу.
Бобби не отвечает. Даже отсюда ему слышно, как щелкает табло, приветствуя новую душу в этой восхитительной западне ошибок и просчетов.
Они молчат и смотрят в огонь.

…

Cogito ergo sum. Я мыслю, следовательно, я существую. (Рене Декарт)

@темы: фан-фики, мое!, Да, я графоман!, суперамипришибленное, окологениальное, Внезапно канон!, Ангст... как много в этом слове!, пишу, знаете ли... всякое!

Я поняла, что рука тянется к карандашу и не стала сопротивляться...
За пятнадцать минут получился такой набросок (почему-то кончик носа категорически отказался сканироваться, но он определенно есть... ).

Надеюсь, опознать, не заглядывая в теги, можно?




По мере того, как буду над ним работать - буду выкладывать новые сканы.

@темы: мое!, блудни, артообразное, Tom Hiddleston... просто Локи, хвастовство, Лытдыбр

Взято у  Jess@@@.
Пока самый маленький:

Список персонажей:

1. Майкл Кенмор
2. Кастиэль
3. Локи
4. Шерлок Холмс
5. Доктор
6. Джон Уотсон
7. Дин Винчестер
8. Эрик Леншерр
9. Тони Старк
10. Мастер
они тут не нужны, но тоже сразу вывешу
11. Чарльз Ксавьер
12. Джон Шеппард
13. Джокер
14. Джим Мориарти
15. Бэтмен
16. Джек Харкнесс

фейспалмом об стену
1)С кем OFC смотрится гармоничнее: 3 или 9?
Однозначно, с 3… гармоничнее уже не куда…
2) Как много было бы шипперов у пейринга 7/OFC?
Наверное, только OFC и шипперил бы… хотя нет, о чем это я? Зачем OFC такой фигней страдать? Итог: ноль шипперов.
3) Какие отношения могли бы связывать OFC и 4?
Жесткий взаимный мозгтрах.
4) Вероятна ли доминанта OFC над 6?
Не-а, скорее это бы был разумный компромисс.
5) OFC и 1 чистят друг другу морды. Кто победит?
Майклу? OFC? Ну-уу… с учетом того, что при одном виде Кенмора OFC растечется счастливой лужицей, то процесс начищения морд отложится на неопределенный срок.
6) Представим, что OFC в фэндоме находится вместо 8. Как тогда бы выглядел сюжет?
О-оо!!! OFC бы жестко убила бы Шоу еще во Вторую мировую… затем бы покорила весь мир, поубивала бы ничтожных людишек, и привязав № 11 к кровати, предалась бы «греховной страсти»… Оу! Здесь же только 10 персонажей… ну ничего, все равно бы было именно так.
7) Могут ли образовать OFC и 10 в сражении боевой тандем?
Ага. Запросто! Мастер захватывает мир, OFC отвлекает Доктора.
8) Каково отношение OFC к 5/2?
Доктор/ Кастиэль… OFC обобряэ.
9) Кто из вышеперечисленных составил бы отличный тройник с 4/OFC?
Естественно, №6! Только OFC бы снимала хоумпорн на камеру и в происходящее не вмешивалась бы.
10) OFC, 3 и 7 бухают вместе. Реакция 2?
- Дин? Кто все эти люди?!
11) OFC и 6 пишут в соавторстве фик. Каковы жанр и рейтинг?
Это экшн, ангст, драма. Наверняка, маски, естественно, про Афган, возможно даже, несколько биографичный фик по отношению к №6, и рейтинг не меньше NC-17, но за жестокость, а не секс. Хотя секс тоже будет. Ближе к концу. Обязательно!
12) OFC и 1 обсуждают, с кем из вышеперечисленных спейрить 10. И они приходят к единогласному мнению, что это...
№ 5 - Доктор и только он!
13) OFC утром проснулась рядом с 5. Реакция обоих?
- С Джеком Больше не пью… Кстати, где он… и кто вы?
- А-аааа!!! Возьми меня в Тардис! Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста!
14) 2 и 8 в беде и зовут OFC на помощь. К кому она пойдет первой?
№ 8 справится сам. OFC побежит-полетит-поползет к Касу и жизни не пожалеет, чтобы помочь ему.
15) 6 и 9. Кто получит на д/р от OFC какой-нибудь банальный подарок, а кто - саму OFC?
У Тони и так все есть… OFC подарит ему игрушку «Капитан Америка»… впрочем, № 6 достанется вязанный свитер, а OFC надет кого-нибудь другого, кому себя подарить… себе, например.
16) К кому из 3 и 10 OFC обратится за кулинарным советом, а к кому - с личными проблемами?
Локи или Мастер? Кажется, OFC попала… с личными проблемами, скорее к Локи… хотя какой рецепт посоветует Мастер, кроме токлафана в собственном соку - не представляю…
17) OFC и 4 запали на 7. Кого выберет 7?
Импалу! И Каса! И Пироги! А потом OFC, конечно. Думаю, найдется пара общих тем.
18) Кто из вышеперечисленных убьет OFC за шашни с 1?
Никто! *показывает язык* Шеппард в десятку не взлез, так что Майкл - мой! Ха-ха-ха… *типо демонический смех*


__________

завтра остальные...

@темы: маньячное, (c)перто, валитьитрахать, первый раз в первый класс, в рот мне ноги, слэш головного мозга, факмоймокс, а лося-то мы и не приметили, трава цвела и колосилась..., Же-ееееееееесть, ...горели конопляные поля, мультифандомное блядство, суперамипришибленное, I need a doctor!, трава ВВС, Базилик Киберскотч, пренебречь, вальсируем!, разврата много не бывает, Сложно быть придурком, убьем – воскресим – затрахаем и сделаем вид, что так и было (с) mad_samurai

Супернатуралы. Краткий пересказ первых пяти сезонов.
 Whybie, это для тебя.

@темы: а лося-то мы и не приметили, трава цвела и колосилась..., ...горели конопляные поля, суперамипришибленное

Уперла из темы самое-самое любимое.
Что-то разложено по авторам, что-то по перепискам-ответам.
Все авторы указаны)

Трэш угар и содомия по этому адресу.
Берегите мозг!


 Marietta Mangler

***
На ночь сказки братьев Гримм
Нам читает дядя Джим,
И от этих его «сказок»
Мы всем Лондоном дрожим!

***
Джимми Шерлоку грозит
Смертью неминучей,
Ватсон парашют строчит…
Так, на всякий случай.

***
Холмс орет: «Меня – в тюрьму?!
Ну, тогда, безбожники,
Джона замуж я возьму!!..
(Тьфу ты, черт!) – в заложники!»

ЕЩЕ ОЧЕНЬ МНОГО
***

«I.O.U» да «I.O.U»…
- Шерлок, я тебя убью!
- Мориарти, не психуй!
А ответ тебе мой: «Х.У.И что-то из высшей математики!»

***
Если пошмалить охота,
Приезжай к нам на болота:
Самый лучший в мире «план» -
Это Гримпенский туман!

***
Ох, и надышался я
Гримпенской отравою!
До сих пор в глазах стоят
Пёсики кровавые!

***
На болотах поселись –
Станешь алкоголиком:
С Холмсом нынче допились
До зеленых кроликов.

***
Холмса наш майор узрел
И на миг оторопел:
Вместо «здравия желаю!»
Заорал: «Овсянка, сэр!»

***
Шерлок целый день старался -
Перед Джоном извинялся.
А когда настала ночь…
Извинялся во всю мочь!

***
Посекла меня Ируся,
Ватсон мне вломил в дуду…
Никогда я не женюся!
Да и замуж не пойду.

***
Говорил я: «Гюльчатай,
Покажи-ка личико!»
Приоткрылася чадра,
А под нею… сыщик-то!

***
Как Ирэнкин сейф взломать?
Очень просто!
90-60-90!

***
Хадсон, старая карга,
Намекает на рога!
Знать, гуляет Ватсон мой
С Сарою очередной…

***
Бабы сказывали мне:
Шерлок ходит в простыне!
И по этому случАю
Нет спокойствия в стране!

***
Шерлок ходит не спеша,
Простыня белеется.
Девки смотрят не дыша -
На Майкрофта надеются.

***
Месяц Холмс сидел без дела -
Штукатурка облетела.
Стенка стала, что твой чат:
Всюду смайлики торчат!

***
Долго Майкрофт ждал ответа,
Брат в ответ: "Как там диета?
Не желаешь ли конфет?" -
"Все прекрасно!!!" - "Спору нет".

***
Джим прическу лаком залил
И для пущей для красы
Прям поверх штанов напялил
Свои лучшие трусы!

***
Скучно, скучно, милый Ватсон!
Мозг ржавеет на ходу!
На помойку, что ль, податься?
Может, труп какой найду?

***
Джон глядит на сковородку,
По щеке бежит слеза:
Из глазуньи смотрят кротко
Чьи-то карие глаза.

***
У милёнка синий шарф,
Длинное пальтишко,
На него зрю не дыша,
Он - на докторишку!

***
Говорят, что Джон и Сара
Замечательная пара.
Но дедукция, мой друг,
Говорит: безбожно врут!

***
Подкосило Холмса дело,
Отощали мозг и тело:
До того дошло, иттить,
Пластырь некуда лепить!

***
Шерлок спрашивал у Джона:
"Ты не видел телефона?"
"Сам тащи свой телефон
Из своих из панталон!"

***
Андерсона не люблю,
Понижает он айкью:
Слово скажет - квАртал ляжет,
Речь толкнет - и все тю-тю!

***
Майкрофт пишет смс
Джону спозаранку:
"Хорошо ли Шерлок ест
По утрам овсянку?"

***
Холмс орал: "Воняет "Шипром"
От сержанта Донован!"
Ну, а сам пропах весь спиртом
Медицинским, Джоновым.

***
Говорят, у нашей Молли
Не хватает силы воли:
Сделал Шерлок комплимент -
Труп готов в один момент!

***
Организовал Лейстрейд
По квартире Холмса рейд.
Ищут, ищут до утра...
Всюду травка "Для бедра"!

***
Череп плачет у огня,
Плачет, заливается:
"Где там Шерлок без меня
С Ватсоном катается?"

***
В ресторане Мориарти
Разорался во хмелю:
"Вы мне Шерлока зажарьте,
Это блюдо я люблю!"

***
- Джон, надеюсь, вы поймете,
Я женатый на работе!
- Холмс, подайте на развод:
Лягте спать - и все пройдет!


___________


 Джейн Веда

"Джонни-бой да Джонни-бой!"-
Разоряется плейбой.
Отвали-ка Мориарти,
Не пойду гулять с тобой!

Шерлок с братиком недаром
Мажут зонтик скипидаром,
Ведь с тех пор ,как ни крути,
Маму Холмсов не найти!

Миссис Хадсон- баба-гром,
Шум не терпит и разгром,
Отомстила под завязку:
Поменяла с клеем смазку!

... с той подставы злополучной
Джон и Шерлок неразлучны (Marietta Mangler)

Молли с Сарой обижались,
Что Джон с Шерлоком е*ались,
И решением проблем
Объявили жёсткий фем!

Мориарти- парень Молли,
НУ а разве кто-то спорит?
Знаешь ты и знаю я:
Геи-лучшие друзья!

Шерлок бегает в запале-
Его ночью обокрали,
Мориарти, вот козёл,
Череп Шерлока упёр!!!


________________

 Fors.

Шерлок с Ватсона срывает
Куртку с динамитом -
И ревнивый Джимм решает:
"Быть тебе убитым!"

"О слепом банкире дело"
Холмса утомить успело:
- Вот какие письма, Джон,
Не хотел бы видеть он?
Вспомни, ты сегодня сам...
- ...Думаешь, что это спам?

_____________

 rebushko away

Раз пришел китайский спам:
"Заходите в гости к нам!"
Три билета Холмс купил -
За свиданием следил.
Эх, раз, да еще раз!
Холмс, признайтесь, пид*рас?


 Marietta Mangler

Шерлок гневно отвечал:
"Я - работосексуал!
Нет от слэшеров проходу,
Мориарти б их побрал!"

_______________________

 Sir Konrad Weller

Гарри с Адлер как-то раз
Холмса обсуждали:
Он, конечно, пиредкий псих
Но мы б ему дали

Думал Джон: социопат
С навыком дедукции?
Нет, я сам с таким не справлюсь
Дайте мне инструкцию
Майкрофт пишет:быть спокойным
не орать, не ахать
Покормить хоть раз в неделю
И раз в месяц-тра в оперу

Сотни камер по всей хате,
Даже в туалете!
Что же за вуайеристы
Родственники эти!

Молли наконец решилась
И колечко предложила
Шерлок говорит: мой враг
Не одобрит этот брак
Как начнет тебе творить
Пакости он разные
Буду я холостяком:
Как-то безопаснее


На компьютере Лестрейда
В папке "всяка чепуха"
Сотни писем эротичных
с скромной подписью МХ

Шерлок к брату прикопался:
Ты с инспектором еба общался?
Майкрофт ему отвечал:
-Я - инспекторсексуал
__________

[J]Владимир Ильич Ленский [DELETED user][/J]

Гомофобы возмущались,
В жёны Холмсу набивались.
Тортик: "Девки, вы о чём?
Я горой за наш фандом!"


 Джейн Веда

Хотят девки замуж срочно,
Лишь за Шерлока с руки,
Но , однако , слэш там точно:
Все в реале- мужики!

Гей снимает гетный фильм,
Выходит слэшный , как ни кинь:
Хоть женатый на работе
Шерлок - с Джона глаз не сводит!

 Marietta Mangler

Начался в инете бой:
"Шерлок наш не голубой!
Быть не может этого!"
Холмсу - фиолетово.

 Sir Konrad Weller

"Шерлок - гей и Ватсон - гей
Слэш пишите поскорей"
Не люблю таких вещей я
Это ж просто извращенья

Ватсон - би и Шерлок - би,
Кого хошь того еби
Хай сами разбираются
Кто и что им нравится.

 Marietta Mangler

Шерлок - гет и Ватсон - гет.
(Боже, нет! О, боже, нет!!)
Мчатся юные фонадки -
Холмс, бегите без оглядки!

 Sir Konrad Weller

Как на шерлокофандоме
Фаны хороводятся
Так частушками флудЯт-
Петь посты приходится

Эх Шерлок да Джон - пара канониная
Ну а нам, фанатам, нафиг соблюдать приличия?

Шерлок - омни, Ватсон - гет
(Одно - да, второе - нет)
Херт-комфорт на восемь глав
И в итоге Шерлок прав

____

 Воробьиная душа

Шерлок с братом ссориться,
Кому же Джон обломиться.
А Джон только лишь вздыхает,
Он-то Сару выбирает.

***
Шерлок получил новую загадку.
Думал час и думал два,
Не выходит ни фига!
Джимми же не зря старался,
Чтобы Холмс не расслаблялся!

***
Лестрейд завести кота решил,
Но в одном он поспешил:
Котик лапкой умывается,
И лишь на "Шерлок" отзывается!

**
Уотсон Джиму написал:
"Как же ты нас всех достал!"
На что Джим ответил прямо,
Бомбу сунув в телеграмму

***
Уотсон плачет, Лестрейд плачет:
Шерлок потерялся!
Только подлый Джимми знает,
Куда тот подевался!

а тут даже длинная)))
***
Лестрейд едет на заданье,
Получив все указанья,
Только он еще не знает,
Чьи заданья исполняет.

Майкрофт руку приложил,
Он Лестрейда пригласил.
Хочет сбросить все понты,
Перейти скорей на "ты".

Все никак не повстречаются
Лестрейд с Холмсом за сезон,
Но терпенье не кончается,
Соо шепчет: любим, ждем!

Джим - проказник, шалунишка,
Поигрался как мальчишка
С Шерлоком и Джоном,
И на волю отпустил до конца сезона!

Майкрофту открылся путь:
Лестрейд же теперь свободен,
Закипит по венам ртуть,
"Снеговик" покажет всем, на что будет годен.

______________

 Sir Konrad Weller

Как завел Лестрейд кота,
Кот - ну просто красота
Лапкой умывается
На "Шерлок" отзывается

Как завел Лестрейд собаку -
Ходит весь в печали
-Нахрена владельцы суку
Майкрофтом назвали?

У Лестрейда черепаха
всех кусает без промаху
Жрет фасоль с беконом
И зовется Джоном

У Лестрейда попугай
Громкоговорящий
Носит кличку АндерсОн:
Пиздит, как настоящий

У Лестрейда есть змея
"Салли" зовут гада
Только Шерлока кусает
Прочих ей не надо

Подарю Лестрейду скунса.
Вы мозги не парьте,
Лестрейд скунса назовет
Просто: Мориарти

_____________

 rebushko away

Майкрофт денежку сулит,
За слежку предлагает.
Джон его благодарит:
На свадьбу не хватает.

Мимо дома миссис Хадсон
Я без шуток не хожу.
То пошлю такси с убийцей,
То улику подложу.

Мориарти громко плачет,
Ажно надрывается.
Говорит, что, мол, не гей,
А перед Холмсом палится!

_____________________

 Marietta Mangler

Майкрофт Лестрейда любил
Просто не жалея сил!
Покорил навек мента
Он размерами зонта!

______________________


 vedmo4kaO.o

у Момо болит душа
жо шея Шерли хороша
жаль, в смирительной рубахе
не дотянешься до ляхи
__________

 Маня Ячкина

То помаду, то пробор
Молли поменяет.
Только девичьи намеки
Шерлок пропускает.

С головой уйти в работу
Посоветовал ей Джон:
«Раз не ценит он заботу,
Глаз долой и сердце вон.»

__________________

 sKarEd

Новый фетиш захотели?
Вот и зря, робяты
Шерлок снова закурил,
Полюбил солдата!

Кинки все погладить хочет
Нам курящий Майкрофт
Мокрый весь, несчастный очень
Лейстреда забрали...

_____________

 Hellsingintegral

Рождество и простыня...
Ой, держите вы меня.
Вместе фанфики собрав,
Гэттис, Моф создали флафф!

______________

 Рыжий

Раз этак в двухтысячный
Соблазняли сыщика
От ворот вам поворот -
Он на доктора клюет

Мориарти, вот зараза
Испоганил эпизод
Отодвинул слэш он сразу
На сезон еще вперед
_____________

 Джуд

Гетные страдания Ирэн в трех частях:

Полюбила детектива,
Он завидный кавалер.
У него IQ 140
И пальтишко мой размер.

Не могу сказать, подружки,
Как я Шерлока люблю.
То отшлепаю по щечкам,
То снотворным отравлю.

Приглашала детектива
На свиданку в ресторан.
Не идет он, хоть ты тресни,
Ах, уеду в Пакистан*!

*Карачи, где якобы казнили Ирэн, - город в Пакистане.

О хозяйственных талантах Шерлока:

Вышел Шерлок из дворца,
Как верблюд, нагруженный.
Лампу спер, ковер, сервиз
И колбаски к ужину.

Ну и небольшой флэшбек к первому сезону:

Как в бассейне у дорожки
Шерлок с Джона снял одежки.
Ухмыльнулся Джимми-бой:
"Ну и кто тут голубой?"

Йи-хо! :-)


_______________________

 Patty-kun

Впечатлившися спиной
Шерлоковой стройной,
Приложился головой
Джон о дверь, зайдя домой.

"Холмс, спасите! Что за страх -
Скачут простыни в глазах!"

 Countess of poison

Patty-kun,
"Холмс, спасите! Что за страх -
Скачут простыни в глазах!"
Ну что такое! Прочитала как "Холмс, спасите! Недотрах!"

______________________

 arlionella

***

Зря Ирэн сверкает кожей в минимальном неглиже -
Шерлоку она дороже, очевидно, в паранже.

***

У меня случился тут передоз кавая -
Молча пялюсь я в экран, глазки протираю:
Лейстред нянькает бокал, улыбаясь скромно...
Шерлок! Джон! Да он у вас не в гостях, а дома!


***
"Я - не гей!" - ярился Ватсон - "И намеков не терплю!
Я гетеросексуален, просто Шерлока люблю".


***
В Лондон ехать я собрался, жаждал модных новостей -
Как одеться в Букингем или в чем принять гостей?
Друг сказал, что моден вид самый натуральный:
"Голышом ходи везде! Это актуально".

___________________________

 Тёмная сторона силы

Собираясь вглубь болот
Шерлок наш с собой сопрёт
Паспорт Джона, пропуск братца
И права у миссис Хадсон.

Фаны сказывали мне –
Шерлок ходит в простыне.
И теперь им для косплея
Хватит простыни вполне.

Вот так чудо, новый год!
Шерлок пляшет и поёт.
Неужели дарит Майкрофт
Трупов целый самолёт?

Помнишь, брат, в сезоне первом
Ты мне Джона в помощь дал?
Вот теперь в уплату долга
Я к вам Лестрейда прислал.

Джон слезинку утирает,
Вверх на Шерлока глядит.
Молли ставки собирает:
Полетит - не полетит.

Лучше ртути я напьюся,
Лучше с крыши упаду,
Лучше в Темзе утоплюся,
А за Джима не пойду.

________________________________

 Shredinger~Cat

Мориарти - парень добрый,
Целый день кричит в окно:
"Шерлок, правда, я не злобный.
Причиняю лишь добро!".

Джим болтает на допросе,
И его уже заносит:
"Ну и пусть я злобный гений!
Все из лучших побуждений!"

__________________________________

 Basil Hallward

Пожелала, не робея,
Плюс к коту и друга-гея...
И теперь уже от Тоби
Ожидаю той же ёби
__________

 Лиана дер Крайгер

Изменила Темза русло,
Все конфликты - прахом:
Русь с Британией в обнимку
Плачут над Рейнбахом!

Ирен - Шерлоку:
Говорили, что я псих?
Я хотя бы бью живых!

Повалился Холмс с дивана,
Громом пораженный:
"Джон, приснился мне кошмар -
Лордик воскрешенный!"


Ах устал наш Джон кричать -
Дескать, нет, не гей он:
"Прекратите намекать,
А то сам поверю!!"


До драконьей до горы
Верст лихие тыщи
Хоббит отмахал - и вот:
Шерлочек! Дружище!!

"Дать" хотим хоть на еже
Камбербетчу в неглиже.
Знает Моффат наш, чертяка,
Чем порадовать фанаток))

_____________

 мальчик Кай.

Почему Холмс не женат,
ходит с Джоном парно?
Наш фандом ответит хором:
все элементарно!

Джим сидит с подбитым глазом
"Что за нафиг, т.е. вздор?"
Джон фонарик доставая:
"Всем стоять, ночной дозор!"

"Мне вообще канон не писан"
как-то заявил Моффат -
намутил чего-то с Адлер.
Гет. Теперь и сам не рад.

Майкрофт ставит копирайты
на зонтах по случаю
"кто сопрет мой секси стайл
в Тауэре замучаю!"

Шерлок пластыри наклеил
и халатик свой надел -
прочитал он в NC фике
крышесносный беспредел

"Грегори мой изменился!"
гордо Майкрофт скажет.
А и вправду, был он Лестрейд -
стал инспектор Гаджет.

А без дела младший Холмс
очень уж рассеянный:
молоко он и фасоль
покупал в бассейне.

А от Джоновской улыбки
неподетски штырит,
ведь не зря же Шерлок Холмс
пепельницы тырит.

Сидит Шерлок на кровати
и читает книжку:
"Вот что под подушкой прятал
Джонни-шалунишка!"

Доктор Майкрофта ругает,
но не знает Ватсон,
что все камеры в квартире
ставит миссис Хадсон.

"Шерлок дело раскрывал,
взял с собою Джона..."
начиналась так заявка
для слэш-фикатона.

Ватсон Холмса научил
от стона ко вздоху
где тут очень хорошо,
ну а где неплохо

(сразу в этом же стиле хд)

Раз фандом пришел к Моффату
разложив по крохам
что в каноне из рук вон,
ну а что неплохо.

"Это могут читать дети!"
написал Джон Гарри.
Знал бы что сестренке снится...
девушка в ударе!

Приоткрыв слегка завесу
фандомной сатиры:
да кто ж знал, что кошмар Шерли -
это педобиры?!

Череп Йорика стоял
на каминной полке,
фотография его
у Холмса на футболке.

Холмса грязью поливали
да и Лестрейду влетит...
вот бы смс отправить
"Салли Донован пи*дит"

ну и не в размер слегка хд

Наш Шерлок прыгнув не разбился.
Он спасся, только how и when?
Перед прыжком остановился
и гордо крикнул "я - batmEn"

_____________

@темы: Шерлок такой Шерлок, (c)перто, валитьитрахать, в рот мне ноги, слэш головного мозга, факмоймокс, а лося-то мы и не приметили, трава цвела и колосилась..., Же-ееееееееесть, ...горели конопляные поля, А что там у соседей?, окологениальное, блудни, трава ВВС, МорМор, Базилик Киберскотч, пренебречь, вальсируем!, разврата много не бывает, На правах общего бреда, Сложно быть придурком, подборкоподобное, За двумя Холмсами погонишься – Мориарти

Ржу, как лошадь... пугаю родичей...

11.02.2012 в 21:25

Пишет  sKarEd:

Фанфик: Господа вообще судари
Название: Господа вообще судари
Авторы:  sKarEd и [J]блядский язык макэвоя со вкусом шотландского виски[/J] (Шкав)
Пейринг: танцуют все!
Рейтинг: столько не живут R (за нецензурщину)
Дисклемер: они бы этого точно не хотели.
Саммари: БРЕД! нет, простите. ФЕЕРИЧЕСКИЙ БРЕД.
Последнее слово бредоносцев: спасибо, вдохновлялись всеми ОЖП и этим
Варнинг: перегруз мозга серьезной фигней вызывает бред.
читать дальше


- Джон! – раздался недовольный голос Холмса с дивана. Врач повернул голову и столкнулся глазами с глазами кудрявого детектива.
- Шерлок! Ты не мог бы выкинуть наконец эти глаза? Или хотя бы перевесить их в другое место! – Уотсон с мужеством военного человека встретил льдисто-серый взгляд свисающей грозди.
- Шерлок, твои пальцы уже достаточно хрупкие? Можно освободить морозилку? – раздался голос миссис Хадсон с кухни. Шерлок блеснул на нее злыми глазами цвета лондонского неба, которые как раз снимал с веревки по просьбе Уотсона. Положив их на стол, брюнет подошел к камину и задумчиво пошебуршал в угольных кудрях недогоревших остатков овечьей шерсти.
- Шерлок, будешь чай?
- Буду!
- А вот хуй тебе, а не чай!
- Миссис Хаааадсон!
- Мальчики, в этот раз сами! Я еще не забыла, что вы сперли мою травку, а потом вообразили себя викторианскими джентльменами и мерялись котелками!
- Но…
- Усы, Джон! Усы из моей любимой шали! – категорично отозвалась домохозяйка.
- Вот так, ни чая, ни хуя. - Шерлок вздохнул, уселся в кресло и принялся мучить свой смычок своими тонкими изящными хрупкими нежными бледными пальцами. Ему было мучительно, сладко и хотелось предложить Уотсону менуэт.
- Шерлок, может возьмешь скрипку наконец?
- Давай сюда свою скрипку, противный.
- Хуй тебе, а не скрипка!
- Мои дедуктивные способности подсказывают мне, что ты гей.
- Кто гей? – сказало Британское правительство, входя в комнату.
- Все, - отрезал кусок сыра Уотсон. - только пассивные гомосексуалисты могут выпускать такие идиотские законы.
- А я активный! – обрадовался чиновник и Лестрад в подтверждение преданно лизнул веснушку на его плече. – Люблю вот, когда инспектор рядом… Рядом, я сказал! – и бросил ему косточку со стола, судя по всему – берцовую.
- Кстати, что это у тебя, Майкрофт? Новый зонт?
- Новый анальный зонт! – гордо ответствовал Холмс-старший. Лестрад многозначительно икнул и отвел глаза. Ногой. Глаза покатились под шкаф.
- Не трожь улики! – рявкнул Холмс-младший, утаскивая многострадальную связку на кухню и выходя оттуда с руками, сложенными в молитвенном жесте. - А что, диета уже не помогает? - скуластый брюнет брезгливо оглядел руки и выкинул их в окно. С улицы раздался женский визг.
- Шерлок! - Майкрофт покраснел.
- Твое счастье в твоих руках, - проорал в окно Шерлок, демонстрируя всем собавшимся привлекательный упругий зад.
- А пройдемте в спальню? – неожиданно предложил истомившийся детектив-инспектор Скотланд Ярда.
- Что я там не видел, - брезгливо отозвался Шерлок.
- Меня! – радостно возопил Мориарти, томно выпадая из шкафа прямо в объятия Шерлоку и нежно лизнул его в ключицу. Наступила неловкая пауза. В воздухе запахло напряжением.
- Уотсон, - начал кудрявый брюнет, - А откуда…
- Он сам меня туда положил, - встрял Мориарти и подмигнул багровеющему доктору.
- Падла, - отозвался Джон, сверля его взглядом синих глаз.
- Аккуратнее класть надо, чтобы не падла.
Единственный в мире консультирующий детектив скрестился взглядом с единственным в мире консультирующим преступником и туже затянул на шее синий шарф. Короткостриженый брюнет с печальными, темными как ночь глазами томно пискнул.
- Детка, ты же меня сейчас задушишь и у нас не получится никакого секса!
- У тебя, может быть, и нет, а у меня - да!
- Грязный извращенец!
- Нет, чистый. Джооооон! – светловолосый врач с готовностью подбежал к ним, обхватывая Мориарти за всю его Вествуд мужественными руками военного хирурга.
- По канону, сейчас мы либо стреляем в таксиста, любо совершаем акт анальной пенетрации чьим-нибудь пистолетом. – заявил Холмс-младший, эротично тряхнув чьими-то кудрями.
- Анальная интервенция, - встряло Британское правительство, – Мне кажется, что он еврей. И отдай мое рыжеволосое чудо.
- Парик, - пояснил Лестрад.
- А таки незаметно? – мрачно пробурчал Джим.
- А у нас молоко кончилось, - ни к селу ни к городу ляпнул Уотсон. – Шерлок, ты же хотел купить. Вместе с презервативами.
В воздухе запахло сексом.
- Это лишняя информация, - покраснел Шерлок. – И у тебя, кажется… ммм… тремор.
- Где? – принялся оглядывать себя блондин, задирая свой старый уютный свитер.
В воздухе запахло Джоном Уотсоном.
- Чем у вас все время пахнет? – повел чьим-то длинным носом Майкрофт.
- Это не я! - на всякий случай заявил Лестрад.
- Капитан, а вы носки меняете? – кокетливо спросил Джим из Ай-Ти (альтер эго единственного в мире консультирующего преступника) и ненавязчиво подтянул трусы.
- Нет, только на спирт. Я же доктор.
- Подождите, а как же пистолет и интервенция? – напомнил Шерлок.
- У меня винтовка и два по языку, поэтому просто в жопу. – в окно влез светловолосый загорелый полковник Себастиан Моран, дал томному Мориарти леща и закинул его на плечо. – Господа. Вообще судари. – неловко выразил почтение блондин (не Уотсон) и ушел обратно в окно.
- А теперь по домам, ебаться. – помолчав, подвел итог Майкрофт, нежно подпихивая кончиком зонта инспектора в спину. Высокие скулы Шерлока девственно заалели в сторону Уотсона.
- А ты знаешь… Я ведь никогда не делал этого с мужчинами… - консультирующий детектив закусил губу и покосился на доктора из под длинных пушистых ресниц. – С живыми, я имею ввиду.
За окном грохотала гроза. В Лондоне начиналась осень.

URL записи

@темы: фан-фики, охренительное, Шерлок такой Шерлок, (c)перто, валитьитрахать, в рот мне ноги, слэш головного мозга, факмоймокс, трава цвела и колосилась..., Же-ееееееееесть, ...горели конопляные поля, окологениальное, блудни, трава ВВС, МорМор, пренебречь, вальсируем!, разврата много не бывает, За двумя Холмсами погонишься – Мориарти будешь, Я такой неадекватный!, я ебанат и горжусь этим!, Лытдыбр