Вчера было 40 дней со смерти тети Светы.
Когда не стало бабушки, это почувствовалось сразу - сбилась вся жизнь, выверенная многими годами, со своими привычными ритуалами и распланированными днями. Два крупных мужчины на "труповозке" увезли ее тело, мы решили все вопросы с агентом, и не знали, куда себя деть...
Не нужно было готовить специальный завтрак, одевать и умывать бабушку, давать утренние таблетки, пересаживать в кресло... Наша обычная жизнь дала трещину.
А теперь, с тетей Светой, все иначе. На днях, забывшись, я едва не спросила у мамы, как дела у Барабановых, мол, давно не созванивались со Светой. В последний момент прикусила язык. Мы так редко общались. И если тетя Ира и мама звонили ей хотя бы пару раз в месяц, то я старательно избегала разговоров.
Даже, когда она нам звонила, я отговаривалась делами и хрен знает чем. Я просто не хотела говорить с ней.
Слишком у меня много обиды было затаено на тетю Свету.
Мне даже не хотелось слышать ее голос.
Я не хотела видеть ее в гостях и знать, как у нее дела.
Мне так странно, что я тогда не понимала, что других случаев может и не представиться.
А теперь я даже не могу точно припомнить, когда же мы в последний раз с ней общались.
Либо на поминках бабушки, либо, когда она поздравляла меня с дней рождения.
Почти год назад.
И вряд ли это можно было бы назвать именно общением.
А ведь когда-то я любила заезжать к ней в гости. Покупала вкусняшки, мы сидели на кухне.... могли целый вечер болтать ни о чем. Или я жаловалась на жизнь, на свои проблемы и сомнения. Она всегда относилась к этому иначе, чем мама и тетя Ира. И ее советы были совсем другими. И, что самое интересное, они действительно работали.
Но из-за глупой обиды я почти не пользовалась ими.
Я помню ее совсем другой. Еще до инсультов и болезни.
Но этих воспоминаний слишком мало.
Меня душит то, что я не могла просто перебороть себя и простить старого человека, который не отвечал за свою больную голову и тянулся ко мне, пытался наладить отношения...
Мне ужасно больно, и я никак не могу до конца осознать, что тетя Света умерла.
Что больше нечего исправлять.
Что я не смогла с ней попрощаться.
Меня терзают мысли о том, что последние недели она провела в реанимации совсем одна, в полубредовом состоянии.
Что рядом не было ни нас, ни дяди Миши.
Меня не оставляет мысль, что она перестала бороться, решив, что мы бросили ее... Что ей было страшно, больно, одиноко, и она просто сдалась и ушла.
Мне нужно выговориться, но мне настолько стыдно, что слова застревают в горле.
Прости меня, тетя Света.
Спи спокойно.