Нереальность

Я знала! Я подозревала, что не зря телефончик Джимми-боя казался таким знакомым и родным!
HTC Incredible S - Мориарти понимает толк в хороших смартфонах... и Тень понимает, да, Тень может косплеить Джима с один телефоном (ибо где ж достать костюм от вествуд моего размера? О_о)...
И Тень теперь любит свой Инкредибл еще больше!!! *_*

@темы: в рот мне ноги, трава цвела и колосилась..., ...горели конопляные поля, Тень бдит!, блудни, трава ВВС, За двумя Холмсами погонишься – Мориарти будешь, Я такой неадекватный!, хвастовство, Лытдыбр

Мои глаза!!!! Мои глаза!!!
Душу за кнопку "развидеть"!!!

Кого съел что курил заказчик?!

04.03.2012 в 01:20

Пишет [J]Джон Ватсон - добрейшая женщина[/J]:

Страаашшнаа.
А что дальше ждать?

04.03.2012 в 00:30

Пишет  Шкав:

03.03.2012 в 23:17

Пишет  Sherlock BBC:

Kink 14.06
Шерлок/Джон.

Шерлок - скрытый каннибал, с самой первой встречи с Джоном мечтает его съесть. Желание мешает работе. Признаётся Джону. После мучительных раздумий Джон соглашается. Графическое описание съедения обязательно. Рейтинг желателен.

URL записи










УПД





...

URL записи

URL записи

@темы: люди – идиоты, +18, Шерлок такой Шерлок, (c)перто, в рот мне ноги, факмоймокс, трава цвела и колосилась..., Же-ееееееееесть, ...горели конопляные поля, А что там у соседей?, Тень бдит!, трава ВВС, Базилик Киберскотч, пренебречь, вальсируем!, За двумя Холмсами погонишься – Мориарти будешь, Я такой неадекватный!, Кэп снова с нами

17.02.2012 в 18:10

Пишет  Narcissa_Malfoy:

СОЦИОНИКА!

1) Напы – краса, гордость и радость всей Гамма-квадры. Убеждать людей в этом – основное напское занятие.
2) Традиционные методы убеждения: наорать, пригрозить, зачмырить. Все очень ГРОМКО.
3) Просто Наполеоны – самый громкий, экспрессивный и шумный ТИМ. Если Напу удалить связки, они отрастут сами, станут еще больше и золотыми.
4) На пати и тусовки Напы ходят как на работу (и вместо работы), потому что второе основное занятие Напов – сверкать, сиять и лучиться всеми своими кряжистыми телами (с) и широкими лицами (с)
5) Но вообще что-то делать, куда-то идти и зачем-то двигаться Напы не любят. И работать не любять. Любят спать, спать в ванне, спать с Бальзаками-мазохистами, просто валяться.
6) У Напов незаурядные способности к математике: считает, что из пятнадцати отнять один всегда и неизменно будет четырнадцать. (с)
7) Ииии мы все-таки нашли ТИМ, которому достались все потягушки! Часто бывают потягушки, говорит нам каноник.
8) У каждого Напа должна быть корона или хотя бы коронка.
9) Самоконтроль и самообладание у Напов отсутствуют в принципе, поэтому Нап и мордобой – синонимы.
10) При этом Напы трусливы и легко сдаются. (кому? Don’t know)
11) Жизнь в настоящем времени тоже досталась Напам: прошлое они не помнят, будущее им предвидеть лень и незачем.
12) В детстве нарочно ломал сверстникам игрушки. (с)
13) В целом Напы добрые и великодушные разъевшиеся ленивцы, слабые, легко сдающиеся и не склонные бороться за власть, капризные и себялюбивые, орущие с дивана командным тоном.


НАЙДИТЕ СЕБЯ НИЖЕ!

17.02.2012 в 18:06

Пишет  hevilla:

))))))))))))))))

17.02.2012 в 13:59

Пишет  Блэ-э-эк...:

Нашли волшебное, потрясающее описание Бальзака. Долго рыдали, страдали, не знаю. Я в основном страдал, что очень хочется ударить доской по ебалу, а Джонни, этот нетворческий безамбициозный человек, написал краткую выжимку:

БОЛЬЗАГ1) Базовая, ролевая и творческая функция Бальзака – пассивная лень (ПЛ).
2) Болевых функций две – ЧЭ и БЭ.
3) И вообще, с такими болевыми Баль – сухая безэмоциональная истеричка.
4) Бальзак считает всех вокруг идиотами, ненавидит весь мир и ждет конца света.
5) Бальзак готов вас выслушать, иногда – помочь, и вправить мозги своей логикой.
6) Пункты 4 и 5 друг другу не противоречат.
7) Бальзак – логичный негативист, поэтому он никогда не улыбается, только чертит схемы эвакуации. Скорбит и чертит.
8) Личной жизни у Баля нет, потому что ПЛ, нет смысла и нет эмоций.
9) И еще потому, что Бальзак всегда, абсолютно всегда один и отдыхает от шумного общества.
10) Всю свою жизнь Баль вообще ничего не делает, только сидит и каркает «Nevermore», а потом умирает.
11) На самом деле у Бальзаков нет дуалов, потому что никто не согласен дуализироваться с ними.
12) У Балей всегда все плохо, кроме того, что очень плохо.
13) Бальзак так же аморален и циничен, как средний политолог после президентских выборов. И его взгляд убивает котиков и младенцев.
(с)

Они такие, чо. Бойтесь страшных гаммийских виктимов.

АПДЕЙТ: И, чтобы вы боялись пуще, Джонни написал конспект и про Джеков. Вообще источник - это песня, честно вам говорю, там ТАКОЕ.

ДЖЭК1) Джек ведет себя либо как хамящее пьяное хуйло, либо как обаятельная няшечка всего социона. Третьего не дано.
2) Вся жизнь Джека посвящена заранее провальной охоте на деньги и карьеру и чтению газет про биржи и учебника алгебры.
3) Джеки спят на досках, сиротливо укрывшись грязной рогожкой, а утром надевают ее на себя. Болевая БС такая болевая.
4) Джеки страшно пессимистичны, тоскливы и депрессивны.
5) Деньги нужны Джекам для того, чтобы лечиться от несуществующих болезней (и покупать газеты, разумеется).
6) Хрупких несчастных Джеков часто обижают. Джеки очень-очень хотят, чтобы их любили, но по их шелковым сердцам топчут сапогами.
7) Джек не должен любить природу, сувениры, безделушки и всякие смешные истории (с) В конце концов, у него есть рогожка, газеты и учебник алгебры.
8) У Джеков все хуево со зрением, слухом, осязанием, обонянием и эмоциональной чувствительностью.
9) А инвалидность им не дают, потому что хотят поиздеваться над их тонкой эстетически-эмоциональной картиной мира.
10) Я тоже понятия не имею, откуда у Джеков тонкая эстетически-эмоциональная картина мира.
11) Джек без шила в заднице и мышц, сведенных от постоянного перенапряжения – не Джек.
12) Джеки живут в будущем и прошлом, и если вы сейчас видите перед собой Джека – значит, это либо не Джек, либо сейчас не сейчас.
13) А еще Джеки – гетеросексуалы, Не Кастрирующие Котиков, Потому Что Им Больно.
Котикам – за кастрацию, Джекам – за котиков.
(с)

ГАБЕН1) Без дивана Габен немыслим. Корни в диван Габ должен пустить к подростковому возрасту, дальше – сложнее.
2) Габен должен уметь спать во всех мыслимых позах и на работе.
3) А работать каждый Габен умеет руками или дворником. Потому что нехуй умственной деятельностью заниматься.
4) Габены страдают фальшивым героизмом, местечковым пафосом и жаждой дешевой популярности (с)
5) Хотя на месте Габенов я бы страдал от голода и жажды, ведь с дивана Габены не встают, это все знают.
6) Габены очень ненавязчиво проявляют свою сенсорику, они всего лишь постоянно оказываются в вашем личном пространстве, на расстоянии ладони от вас, и там выжидательно сопят. Или отходят и трогают ваше пальто. (НЕ СПРАШИВАЙТЕ, откуда я это вычитал)
7) Габены – еще одни счастливые обладатели Пассивной Лени во всех функциях, кроме, конечно, болевой.
8) Кстати, дуалы-Гексли достались им за то, что часто грешили. Грешили без отрыва от дивана, я думаю.
9) Вообще без отрыва от дивана Габены умеют делать многое. Ездить на полигоны и прыгать на полигоны с парашютом, танцевать, петь и выжигать гладью по металлу.
10) И тем не менее, как вы понимаете, Габены все еще самый пассивный ТИМ социона, живущий в постоянной полукоме.
11) И самый суровый. Мало кто в личных отношениях суровее Габенов, просто не все об этом осведомлены.
12) Габены постоянно починяют примуса и прочую технику. Никто не знает, почему, но моя версия – Гексли все ломает. Это Святая Дуальность, ребята.
13) В целом Габен – это такое молчаливое привидение, которое нигде не числится, работу не любит и не посещает, просто тихо скользит за вами, изредка трогая ваше пальто. Не факт, что Габены умеют говорить, кстати. (с)

ЕСЕНЕНГ1) Руки у Есенина либо растут из жопы, либо их вообще нет.
2) В силу пункта 1 Еси не умеют вообще ничего делать толково и до конца, и мало кто из них способен с двадцатого раза запомнить, каким концом держать отвертку, а каким нужно втыкать ее себе в глаз. Все интуиты так делают.
3) Среднестатистический Есенин должен написать 150 стихов, спасти 15 птенчиков, 3 котяток и 1 Жукова.
4) …и издать штук 20 книг в черно-оранжевой обложке про кишки, убийства, проституцию, еблю, кровищу и другие маленькие есевские радости.
5) Есенин – самая хрупкая фиалка социона, нежный, милый и трогательный, наилегчайший и наивоздушнейший.
6) Тот же самый Есенин – самый страшный этический манипулятор того же самого социона. Фактически, Еси вообще ничего не умеют делать, только манипулировать. Механизм выживания при этом непонятен.
7) Любимые занятия Есениных – бить чашки (случайно), рассыпать предметы из рук, пригорать еду, после всех проделанных действий рыдать и запираться в ванной.
8) Понятно, что при такой деятельности занятия типа работы-учебы-самореализации в систему ценностей не входят.
9) Кстати, у Есениных нет системы ценностей, внутри них только безмятежно-голубое небо, ромашки и котята.
10) Есенины не умеют принимать решений. Вообще. Никаких. (с)
11) Вокруг Есениных тает снег, распускаются почки и все становятся телепатами, чтобы исполнять прихоти и обеспечивать им комфортное существование. Есям, не почкам.
12) Эмоциональных Есениных способно обидеть все, что угодно, кроме их дуалов с болевой этикой отношений.
13) У Есениных не должно быть никаких способностей к мало-мальски точным наукам. Если они все же есть, мы предлагаем быстрое дешевое перетипирование, оплата газетами, обращаться к штатному Джеку.

ЖУКАВИиии автор приперся домой и продолжил. Здраааааавствуйте, бетанские сенсорики.
1) У Жукова нет души, потому что души у тяжелой бронетанковой техники не бывает.
2) У любого Жукова при себе бита, лом, дубинка, палка-уебалка, саперная лопатка – короче, любой последний аргумент спора.
3) Первое, что делает Жуков в любом новом коллективе – рассказывает всем, что они неправы, при этом многозначительно похлопывая вышеупомянутой битой по ладони. Вне зависимости от того, что коллектив делал и были ли они правы по факту.
4) Жуковы совершенно не умеют применять в споре логические аргументы (с чего бы им?..), они сразу бьют. Халк ломать.
5) А если им внезапно показать сентиментальный момент фильма/грустную картинку/Еся, скорлупка их нежной души трескается и они сразу начинают любить мир и обнимашки.
6) Потому что на самом деле у них очень, очень тонкая душа, которую не всякое быдло способно оценить и понять.
7) И нет, пункты 6 и 1 друг другу не противоречат, рад, что вы это осознаете.
8) При знакомстве с человеком Жуков сначала бьет дубинкой, потом ебет на любой горизонтальной поверхности, и только потом узнает имя.
9) А лучший способ порадовать Жукова – сказать ему «Я с тобой только из-за денег/секса/бесплатной хавки!». Жуковы очень ценят подобного рода честность.
10) Еще они приходят в восторг от обсуждения с ними отношений, причем как можно более запутанного и этического. Лучше, если оно заканчивается скандалом.
11) Ах да, и Жуковы совершенно спокойно относятся к вашим блядкам, то бишь фрилаву, их невозможно расстроить рассказами про измены.
12) Свой зашкаливающий пацифизм Жуковы реализуют всегда в армии. Вообще, только там и можно встретить Жукова. (Я думаю, мало кто видел Жуковых без военной формы, ведь правда же?)
13) Кроме того, армия – прекрасное место, чтобы реализовать богатые маршальские таланты (опять-таки, общеизвестный факт: Жуковы способны только командовать и ебашить).

МАКСКаждому ТИМу - по учебнику. Спасибо, Оскар.
1) Макс – самый веселый, компанейский и общительный ТИМ. Мало кто умеет веселиться так, как они. (Веселая песня, та, которая не про похороны)
2) А еще они самые зажигательные угнетатели и ку-клукс-клановцы, потому что мало кому удается так успешно сочетать в себе расизм, сексизм и шовинизм.
3) Лучше всего Максы возводят вокруг себя тюрьмы, бюрократию и фикусы. Последние, впрочем, чаще всего дохнут по причине своей непрактичности и нецелесообразности.
4) У Максов крайне бедное мышление, похожее на картотеку библиотеки провинциального городка (все пыльно, неудобно, но хоть почерк разборчивый). Они очень, очень медленные, они медленно принимают решения, медленно думают и медленно действуют.
5) Любой Макс считает эмоции, абстракции и искусство непрактичными, бесполезными и нецелесообразными (как фикусы), а Гамлеты им нужны исключительно для того, чтобы снова и снова в этом убеждаться.
6) Для разнообразия наконец-то нашелся ТИМ, который не страдает плохим зрением, слухом и повышенной гугнявостью. Да, это Максы. Еще они умеют отличать правое от левого и никогда не путаются. I’m so proud.
7) В дополнению к пункту 6: еще Максы сами себе завязывают шнурки и обеспечивают комфорт вокруг. Комфортные тюрьмы и другие казенные дома.
8) При этом Максы никогда-никогда не нарушают социальных норм, всегда переходят дорогу на переходе и на зеленый, и даже потягушки у него бывают редко (с) SIC!
9) Максы жить не могут без тех, кто их боится, и без врагов. Если у человека нет врагов, они считают его неполноценным. Если у Макса нет врагов, он их выдумает и узрит незримое.
10) Без всего остального Максы вполне могут обойтись, поскольку тяжелой технике простые человеческие потребности чужды.
11) В детский сад и прочие дошкольные учреждения Максы не ходят, они попадают только в школу и то не всегда. Худлит не читают, только учебник по стереометрии.
12) Каждый Макс – поклонник Сталина, противник пидарасов и умников и страшный консерватор.
13) А в душе Максы мечтают быть автоинспекторами.


Продолжаем.

ДОСТОЕВСКЕ1) Дост – олененок Бэмби, он хрупок, пуглив и убегает от больших сильных людей, если на него не то что замахнуться палкой, а даже просто протянуть руку.
2) Виноват всегда Дост. Всегда. Везде. Особенно там, где его вообще не было – если бы он был, он бы Мог Предотвратить И Спасти.
3) Не одобрять Доста нельзя – он впадает в тревожность, депрессию, болеет мигренью и у него судорожно дергается нога.
4) Хвалить Доста бесполезно – с его самооценкой никакое социальное одобрение не поможет, он все равно слишком плохой для нашего мира.
5) Дост – патологически стадное животное и никогда не сделает что-то, что общество не одобрило.
6) Ему часто снятся кошмары о том, как он Сделал Что-то Неподобающее.
7) Дост мыслит о смерти (слава богу, не одни Бали этим занимаются), о духовности, нравственности и о Боге. Достов-атеистов нет.
8) Во время мыслей его язык во рту шевелится. (с)
9) Досты – ходячие уравновешиватели эмоций, они только и занимаются тем, что делают всем вокруг пушисто, тепло и пур-пур-пур.
10) Потому что, цитирую: скандалят Досты дома (с)
11) С Достом вообще невозможно поговорить о чем-то серьезном и личном, только пур-пур и нравственность.
12) Дост хронически слезлив и нуждается в психотерапии с рождения. И промышленной упаковке носовых платочков.
13) Дост прилипчив и привязчив. Полюбит – будет ходить за вами и плакать, думая о судьбе и шевеля языком во рту, скрипя подагрическими суставами и жалуясь на мигрени.

ДОНКЕХОТ1) Дон – революционный правдоискатель-байдарочник, не способный сосредоточиться на одной идее дольше пары минут (хуже только Гексли).
2) Тормозов у Дона нет – ни социальных, ни психологических, ни нравственных. Они оторваны от общества и у них совершенно нет времени социализироваться.
3) Доны не умеют делать вокруг себя комфорт (даже если очень стараются), зато бардак создают из ничего за пару секунд (самопроизвольно).
4) Основные конкуренты Джеков за рогожку и учебник алгебры – таки тоже Доны.
5) «Синхрофазотрон» - первое слово младенцев-Донов, и в силу своей гениальности, произносят они его через пару минут после рождения.
6) Когда Дон отвлекается от изобретения чего-нибудь, он немедленно начинает конфликтовать с людьми вокруг.
7) Доны всегда выдумают бесполезную неприменимую в реальной жизни хуйню. Сами Доны бесполезны и неприменимы в реальной жизни.
8) При общении с другим человеком ему зачастую даже все равно, кто тот — мужчина или женщина. (с) Если дело доходит до секса – Дону тоже все равно.
9) Секс, кстати, придуман для того, чтобы мешать Дону заниматься по-настоящему важными и интересными вещами, поэтому ради науки секс Доном игнорируется.
10) Истинная причина - оргазмы у него самые слабые в соционе (с)
11) Фактически Дону мешает все человечество – оно гробит его талант, мешает творцу, убивает гениальность, душит порывы…короче, вы поняли.
12) Чаще всего Доны находятся среди фокусников-иллюзионистов. Или в цирке.
13) Дон существует не в видимой физической части вселенной, он полупрозрачен, колеблется, и плавно растворяется в свою реальность с преферансом и дамами. То есть, простите, коллайдером и синхрофазотроном.

ГАМЛЕД1) Гамлет должен быть тонок, звонок, бледен, хрупок, готичен, брюнет и в рубашке с рюшками. Незначительные отклонения допускаются, а если значительные – то это жалкий придуривающийся Есь.
2) В силу пункта 1 Гамлет слишком прекрасен для нашего мира и глаза простых смертных не в силах его узреть, поэтому-то так сложно увидеть Истинного Гамлета.
3) Гамлет раздражительная, гневливая, слезливая истеричка с дурным характером и хронической завистью к чужим успехам, любящая раздуть скандал по любому поводу.
4) Когда Гамлет не истерит, он строит коварные планы и тонкие интриги, потому что он – Самый Главный Этический Манипулятор (в чем отличие от Еся? Прописные буквы, разумеется.)
5) Работа у Гамлета, как ни странно, любая, но: в его ценности не входит интересная работа на благо людей. (я опять цитирую, это невыносимо прекрасно). Короче, любая тупая деятельность во вред человечеству. (Бендер, ты ли это?)
6) Мерзкий злобный манипулятор Гамлет иногда под настроение заботится об окружающих людях. Чтобы, конечно, потом их поработить и злостно манипулировать.
7) Тем не менее, без людей бедняга Гам не может, он совсем-совсем, вообще, ни разу не индивидуалист.
8) Гамлет обязан вести блог и постить туда фоточки себя. А потом рассматривать и нарциссировать.
9) Среднестатистический Гамлет – педик, блядь и мазохист.
10) …к тому же постоянно выгоняемый с работы, потому что он совершенно не способен организовать ни один процесс.
11) Единственные процессы, которые у них более-менее нормально протекают, проходят в их же собственном теле.
12) Гамлеты не читают газет, не смотрят телевизор, зато любят свое отражение и свои фото. Всегда ставьте им в клетку зеркало и ванночку для купания. (Ох, стойте, это из руководства по содержанию попугайчиков. Прим.авт.)
13) В силу Гамлетовской нематериальности, вещи типа еды и теплых одеял интересуют их только как своеобразный символ поклонения и признания Гамовской невъебенности. (Платина и бриллианты – лучше. Символичнее. Прим. авт.)

ШТИРЛЕДЗ1) Штирлиц – воплощение дзенского спокойствия и безэмоциональности, которое вообще никогда не моргает. Зато у него иногда случается детски-плаксивое выражение лица.
2) Его раздражают обращения к нему с вопросами.
3) Поэтому у всех Штиров психологическая травма после школы.
4) Одно из описаний Штиров начинается так: «Будучи Богом или начальником…». Смысл религиозности Достов резко стал понятен.
5) Отрицает наличие в себе духа Константина Циолковского. Отрицает? Типируйте в Штирлицы.
6) У Штиров гламурные ценности.
7) И они часто встречаются в гламурных ночных клубах. (с)
8) У него нет наследственного умения складывать язык трубочкой или лопаточкой. (с) Ему трудно водить глазами. (с) Его челюсти маленькие. (с)
9) Развитое чувство вины. (За предыдущий пункт, однозначно).
10) От отношений оптимистичные Штиры держатся подальше, чтобы оградить себя от негативных эмоций.
11) Когда дзенское спокойствие Штирлица пробивают, он испепеляет взглядом и молча уходит.
12) А пробивают часто, потому что они гневливы и склонны к конфликтной гордыне.
13) Штиры живут в месте вне времени и пространства, потому что в их идеальном мире ничего не меняется. Оттуда они критикуют нерях, умников и истеричек (которых мало, всего-то миллиардов семь).

ДЗЮМА1) Дюмы коварны и вороваты, эгоистичны, пофигистичны и лживы.
2) Они ценят людей вокруг и заботятся о них.
3) Конечно, они любят готовять, но еще больше они любят пожрать. Очень много. ДЮМА ЖРАТЬ ОМНОМ
4) У Дюм есть потягушки и дух Константина Циолковского.
5) И еще любовь прихвастнуть, приврать и пошиковать. Желательно одновременно.
6) Сила оргазмов. (с)
7) Дюмы не способны к монотонной работе мозга, зато могут долго копать, рубить и печь пирожки в розовом фартучке.
8) Дюмы – прекрасные экономисты, потому что очень сложно постоянно печь пирожки, не имея средств на это.
9) С воображением у них туго, поэтому лучшей жизни они обычно для себя не видят и готовы терпеть лишения.
10) У него отсутствует чувство вины.(с)
11) Дюма топчут безвинные цветы (Идя по полю, спокойно и равнодушно наступает на цветы, не обходя их и не обращая на них внимание. (с)) и бьют детей (Считает, что детей надо физически наказывать. (с))
12) Гоббезианские, презрительно-человеконенавистнические взгляды на народ (с) в сочетании с пунктом 1 дают нам образец высокоморального благородного человека, всегда готового поделиться последним пирожком.
13) Пирожок был отравлен, а Дюма уже обокрал ваш труп.

ГЕКСЛЕ1) Гексли страдают дефицитом внима…смари как она блистит! (с)
2) Гексли не раздражаются, не гневаются и не впадают в паранойю. Их просто РАСПИДОРАШИВАЕТ.
3) Ориентация Гексли - лирически-поэтически-сентиментальная.
4) Гексли суеверны, жадны и рыдают, когда проигрывают в карты. Но азартные игры тем не менее любят.
5) Медленно и с отставанием понимает, чего от него хотят. (с) Потом от Гексли уже ничего не хотят.
6) Ломают технику, выводят из строя аппаратуру, выжигают проводку одной силой искрящихся эмоций.
7) Живет в каком-то тумане (с) Помнит все патологически хуево, но то, что помнит – негативное, злое и недоброе.
8) Вымогают из окружения подарки за полгода до праздников.
9) Сегодня более грустен и устал и менее оживлен, чем обычно. (с)
10) Проблемы с речью, зрением, слухом и моторикой.
11) Либидо нет, секса тоже нет.
12) Решают важные вопросы, подбрасывая монетку. Монетка издевательски встает на ребро.
13) Ранимый, мягкий, нерешительно-бесконфликтный, сентиментальный эстет с жалобами на память, думающий, как бы избежать неудач.


РОБЕЗБЬЕР1) Робеспьер сверхскромен и неприставуч.
2) Он переживает за растоптанные цветы, за героев книг/фильмов, за судьбы мира, за всех.
3) Робеспьеры бескорыстны и альтруистичны, готовы бороться за мифическое человеческое благо, правдивы до зубовного скрежета и обидчивы.
4) Но людей при этом не любят, презирают и критикуют. Причем подальше от собственно людей, чтобы не доходило до конфликтов. Короче, если кто-то уходит в чисто поле рассказывать о том, какие все идиоты, это Роб.
5) Даже читая в третьем классе учебник по квантовой физике, Роб переживает о том, какой же он необразованный кретин.
6) Робы – тихие скромные нетребовательные аскеты, сядут себе в уголку на газету да жуют сухой хлебушек.
7) Если нужно заставить Робеспьера что-то сделать, скажите, что он совершенно не справится с этой задачей и понаставьте как можно больше палок в колеса.
8) Сам он все равно нихуя не сделает, потому что не хочет отрываться от богатого внутреннего мира и учебника алгебры.
9) Сложно понять, как Робы взаимодействуют с физическим миром – зрение хуевенькое, слух слабенький, ножки хроменькие, сопит и страдает гайморитом.
10) Каждый Роб должен быть отличником и жрать помидоры. В корреляции с п.6 помидоры обязательно зеленые.
11) Роб – соня. Спит в автомобилях, кинотеатрах, чайниках, на рогожке, на ходу.
12) Либидо не то что нет, оно в минусе и уничтожает либидо оказавшихся рядом.
13) Аналитика можно найти в углу, хрустящим помидором, цыкающим зубом и беспрерывно курящим.

ГЮГО1) Гюго – праздник, который всегда с вами, как бы вы от него не открещивались.
2) Много пиздящий праздник, потому что говорят Гюго много, громко, быстро и часто.
3) Внутри Гюго ранимы, доверчивы и внушаемы
4) Точные науки и Гюго в ссоре: он не считает, что из пятнадцати отнять один всегда и неизменно будет четырнадцать. (с)
5) Беременность его матери, когда она его вынашивала, проходила на негативном эмоциональном фоне. (с)
6) Гюго – как золотистый ретривер, он любит людей, всегда в эйфории, спасает несчастных и заблудших и приходит в восторг от ярких мячиков.
7) Сейчас соображает так же хорошо, как и несколько лет назад, а может быть и лучше. (с). /Простите за зашкаливающее количество цитат, но это просто восторг./
8) Любые действия Гюго авральны, Гюго не способны не опоздать (ну либо они приходят за сутки), а часы от взгляда Гюго растекаются.
9) Гюго не способны просто общаться с людьми, им нужно собрать вечеринку с шариками и тортиком. Именно Гюго делают выручку кондитерских и киосков со всякими праздничными штуками.
10) Гюго не расширяют знания по интересующему предмету.
11) Знания о предмете они получают путем общупывания.
12) Таким образом, Гюго ни черта не смыслят в нематериальных понятиях.
13) Зато они смыслят в сексе, готовке, танцах и военных парадах.


ЭНД ФАЙНАЛЛИ - ДРАЙЗЕР!1) Один Драйзер заменяет собой всю полицию, церковь и социальные службы мелкого городка.
2) Драйзеры существуют ради служения людям.
3) Служение людям в Драйзеровском понимании: «Как Наставить Всех На Путь Истинный Огнем и Мечом».
4) Методов только два, потому что фантазия у Драя бедная и неразвитая.
5) А удивляться они вообще не способны.
6) Любят поджигать гламурные ночные клубы, чтобы полюбоваться языками пламени.
7) В неудачах Драйзера виноваты окружающие.
8) Драйзеры и дуализация: любят в своем доме животных (с)
9) Если (но как?) влюбляются, то до невроза, зацикленности и сталкерства.
10) Каждое знакомство Драйзеров связано с тяжелым эмоциональным разочарованием в человечестве.
11) Не покупается и не продается на любые хорошие чувства. Только на плохие.
12) Прекрасное чувство расстояния: считает, что ближние очень намного ближе чужих и дальних. (с)
13) У Драйзера есть черный блокнот, куда записаны все виноватые, неправые и неверные, и однажды для них настанет судный день. То есть чтение морали…с последующим отрубанием головы. Во избежание.

Итак, главред Джек после написания 16 ТИМа наконец-то продал мне мой паспорт...и теперь я могу предаться своей ПЛ. Надеюсь, что вам с потягушками, духом Циолковского и СИЛОЙ ОРГАЗМОВ было весело.
Распространяйте траву дальше! Истина уделает вас свободными! (с)
С любовью, ваша безэмоциональная истеричка Джонни.

URL записи

URL записи

URL записи

@темы: соционика

@темы: отчеты, маньячное, в рот мне ноги, слэш головного мозга, факмоймокс, трава цвела и колосилась..., Же-ееееееееесть, ...горели конопляные поля, А что там у соседей?, околообзорное, окологениальное, блудни, трава ВВС, пренебречь, вальсируем!, разврата много не бывает, Сложно быть придурком, Я такой неадекватный!, я ебанат и горжусь этим!, Лытдыбр, флешмобы

Скончалась от смеха и похоронила себя....

06.02.2012 в 03:41

Пишет [J]Easter_Bunny[/J]:

Доказывая гениальность Холмса =)
Это конечно не совсем в теме сообщества, но хотелось поделиться, так что скорее для любителей Шерлокианы в целом. Если совсем не понравиться, без обид удалю
Предупреждение: Это ролик от компании сухариков Хрусteam

URL записи

@темы: Шерлок такой Шерлок, (c)перто, в рот мне ноги, ...горели конопляные поля, мультифандомное блядство, окологениальное, трава ВВС, Базилик Киберскотч, пренебречь, вальсируем!, За двумя Холмсами погонишься – Мориарти будешь, Я такой неадекватный!, клипообразное

Название: История одного времени (рабочее)
Фандома: Шерлок ВВС, Сверхъестественное, Доктор кто
Автор: Daewen
Бета: ворд
Персонажи: Шерлок Холмс, Джон Ватсон, Одиннадцатый Доктор, Джим Мориарти, Дин и Сэм Винчестеры, Кастиэль, Азраэль, Хель.
Рейтинг: PG-13
Тип: Хель его разберешь!
Жанр: кроссовер/приключения/всего по не многу
Размер: миди (примерно 9 глав)
Статус: в работе
Аннотация: Один человек очень скучает по своему ангелу. И этому человеку совсем нечего противопоставить ни аду, ни раю. Один Таймлорд слишком заигрался в бога, чтобы осмелиться посмотреть назад. И даже ему не под силу воскрешать мертвых. Они живут в разных мирах, которые никогда не пересекутся. Если, конечно, не произойдет какая-нибудь случайность. Вдруг древнее божество проиграет пари? Или странному ангелу не повезет спасти двух братьев именно тогда, когда они ищут нового хранителя? Ведь все можно изменить и исправить.
Особенно, если к одному доктору, наконец, вернулся его гений…
Таймлайн: ДК – перед 7 сезоном, СПН – где-то в середине 7 сезона, ШХ – пост 2 сезон.
От автора: посвящается моей любимой ИДЕ.
Предупреждения 1: AU, ООС, маразм, вынос мозга (к тесту прилагается лопаточка, дабы читатели могли отскребывать содержимое черепушек со стен).
Предупреждение 2: Вопрос: «Что за ритм вы все время выстукиваете?» – был одной из заявок Doctor Who One String Fest. Если точнее – XIX-53. Автор заявки я. Так что, вдохновившись двумя замечательными исполнениями, с чистой душой включила собственный заскок в текст.
Дисклаймер: только поиграюсь и сразу положу на место! Права на Азраэля и Хель (тех, которые представлены здесь, а не мифологических) – мои.

Глава 1
Старые друзья, новые знакомые, случайные встречи…

Конец света наступил вчера.
Сегодня очередной дубль.
Беллами Гай

читать дальше Вероятно, где-то в глубинах подсознания, куда не заглядывал сам Зигмунд Фрейд, доктор Ватсон всегда знал, что Шерлок скорее бы отрастил крылья и научился летать, чем покончил свою жизнь столь тривиальным самоубийством.
Проблема заключалась в том, что заниматься детальным самокопанием Джону было некогда. Весь его маленький мир обычного человека занимала та самая спокойная нормальная жизнь, которой порой недостает многим людям. Но самому доктору она казалось пыткой: хотелось выть от скуки и стрелять из окна по случайным прохожим Бейкер стрит.
Если не нужно ехать на другой конец Лондона, чтобы отправить смс серийному убийце, появляется свободное время.
И вдруг, когда это произошло с ним, Джон понял, что совершенно не знает, куда его следует девать. Львиную долю он отдавал работе. Иногда выпивал в баре кружку пива с инспектором Лейстредом. Заглядывал к Молли, чтобы обменяться парой незначительных фраз. Подозревал, что продолжает оставаться под наблюдением Майкрофта. Сидел на любимом диване Шерлока, пытаясь убедить себя, что зря вернулся в эту квартиру и пора бы поискать себе более подходящее жилье. Несколько раз почти удалил свой блог, но, не сумев пересилить себя, просто перестал заходить на страницу.
Даже делал попытки наладить личную жизнь. К слову, безуспешные. После чего доктор Ватсон пришел к выводу, что лучше оставаться одиночкой. А семья, если на то будет воля мироздания, как-нибудь сама образуется.
Он принимал пациентов, ходил в магазин, продолжал ссориться с вредным автоматом, которому категорически не нравился кредитка Джона. И почему-то, заглядывая каждый раз в холодильник, очень удивлялся, не обнаруживая новую голову, глаза в банке из-под фасоли или отрезанных пальцев с идеальным, ядовито-красным маникюром. Ватсон не стал выбрасывать вещи Холмса, аккуратно разложив их по коробкам и закрыв в комнате, куда поклялся в ближайшую сотню лет не заходить. Но один раз нарушил данной самому себе слово, забрав череп: тот действительно оказался благодарным слушателем.
И когда через год после смерти Шерлока, Джон застал оного в добром здравии сидящим на том самом диване, почти не удивился. Даже пакета с продуктами не уронил, только подумал, что как бы было здорово, этим самым пакетом огреть блудного гения по затылку. Чтобы неповадно было впредь так друзей пугать.
От жестокой, но справедливой мести Холмса спасло только одно: он пришел не один. У окна замер, потерянно ссутулившись, незнакомый мужчина. Джон ревниво подумал: конечно же, Шерлок не смог обойтись без публики. Привык, что Ватсон его хвалит и, видимо, завел нового поклонника. Он даже удивился подобным мыслям и поспешил отогнать их подальше.
Джон переступил с ноги на ногу, поставил пакеты у порога и прошел в комнату.
– Итак…– собственный голос прозвучал как-то непривычно, совсем не так, как ему хотелось. Поэтому доктор Ватсон откашлялся и, решив, что стоять посередине комнаты скрестив руки на груди – как-то совсем театрально, сел в кресло. Немного поелозил: – Вот так просто? Никаких: «Прости, Джон, что разыграл тебя. Надеюсь, ты не выбросил реактивы и приготовишь мне чай?», – попытался изобразить он, заметив, как уголки губ Шерлока чуть дернулись, словно тот из последних сил пытался не улыбнуться.
– Появилось дело, – Холмс сделал паузу, – которое бы мне не хотелось решать одному. За то, что раскрылся, Майкроф побьет меня зонтом, но оно того стоит.
– А я вижу, что ты не один, – «Боже, я действительно это сказал?!» – Джон слишком остро ощутил себя супругой, отчитывающей припозднившегося мужа-пьяницу.
Мужчина у окна встрепенулся и ещё сильнее ссутулился, отступив в тень, но Ватсон уже успел его рассмотреть. Около тридцати пяти – семи лет, за последнее время сильно похудел: строгий офисный костюм велик на размер – полтора. Немного не симметричное лицо, темные взъерошенные волосы. На щеках щетина, под глазами круги от усталости и недосыпа. Но самым удивительным был взгляд незнакомца: ясный, чуть удивленный. Совершенно не подходящий взрослому человеку. Чаще всего такой взгляд Джон видел у маленьких детей, которые с безграничным интересом изучали окружающий их мир. Но в тоже время, где-то в самой глубине редкой синевы таилась печаль. Не обычная грусть, которую можно заметить у каждого второго прохожего, но что-то древнее, сокровенное.
Джон предположил, что, скорее всего незнакомец – это и есть дело Шерлока.
Холмс, словно бы только вспомнив про своего спутника, спохватился.
– Да, позволь представить тебе нашу проблему, – Ватсон отметил с какой легкостью, Шерлок произнес «нашу», будто бы ни секунды не сомневался, что Джон снова будет покорно бегать за ним по улицам Лондона, подавать мобильные и следить за тем, чтобы консультирующий детектив ел хотя бы раз в неделю. А ведь действительно… будет, никуда не денется.
Тем временем Шерлок продолжил:
– Кас, познакомься, это Джон Ватсон, надеюсь, по-прежнему мой друг. Джон, это Кастиэль. Он – ангел.
Сквозь мертвую тишину, наступившую в комнате, был слышен шум машин, проезжающих по улице и работающий у соседей телевизор…

***

Азраэль грустил.
Он сидел на кособокой лавочке, лениво болтая босыми ногами, и вглядывался в темноту пустого, унылого парка. Лишенные листвы деревья скрипели на пронизывающем ветру; накрапывал мелкий дождь, отбивая на досках ритм какой-то мелодии. Где-то близко – буквально в тридцати метрах за кованной тонкой оградой проносились машины, освещая асфальт тусклыми огнями фар. Агонизировал разбитый фонарь. Из небольшого бара у дороги доносилась резкая музыка, разбавленная подвываниями молоденькой певички.
В этот момент, не смотря на дождь, который, казалось, проникал холодом в самые кости, Азраэль переосмысливал свою жизнь. Выводы получались неутешительными. Он давно подозревал, что когда Отец раздавал другим ангелам благочестие, любовь, верность и смирение, он, скорее всего, спал, не услышав будильника. И пропустил самое важное. Зато подоспел Азраэль как раз к раздаче невезения, взяв оного в достатке, а также эксклюзивный набор тормозов.
Вот и после того, как Апокалипсис оказался сорван и собратья, захмелев от неожиданной свободы, поспешили на Землю в поисках ответов, Азраэль замешкался. По обыкновению он размышлял, надо ли это ему, и когда решил посмотреть на мир глазами смертного, выбор сосудов значительно уменьшился. Ангел снова засомневался… и пока думал, на небесах началась и завершилась революция. Сменилась власть, прошла чистка рядов воинства новым божеством, совсем недавно бывшим их собратом. Азраэля никто трогать не осмелился. Даже близко не полезли, помня пословицу про спящее лихо. Да и Кастиэля Азраэль помнил крошечным ангелом, играющим на берегу первого океана. Кажется, именно он тогда едва не раздавил заготовку, должную стать человеком… Кастиэль также его помнил и с требованиями возлюбить, преклониться и далее по списку так и не подлетел. Получился знатный переполох, и все ангелы – как правые, так и виноватые поспешили на Землю, надеясь затеряться среди смертных. Затем прошло и это. Новый бог исчез, зато появился враг.
Мир замер.
Количество пригодных сосудов к скорби Азраэля стало совсем ничтожным. Самых красивых, сильных и перспективных праведников давно растащили, как модные бренды на распродаже. Копушам остались менее интересные варианты.
В результате пока не забрали и это, ему пришлось поскорее забрать себе тощего подростка-сироту. И лишь затем Азраэль сообразил, что ошибся с выбором. Из баров его гнали, на разрекламированный собратьями секс пока не удалось развести ни одну девицу, даже не смотря на добытые Азраэлем деньги. Вид его сосуда пробуждал в падших женщинах исключительно материнский инстинкт и жалость.
Поныкавшись пару дней по небольшому городку, ангел окончательно загрустил и свернул в парк, раздумывая над тем, что ему делать дальше. Конечно, самым простым вариантом было бы сменить сосуд, пока на Земле осталась ещё хотя бы парочка незанятых праведников, пусть им даже было бы далеко за пятьдесят. Однако Азраэлю было жать Тима – хозяина занятого им тела. В кои-то веки он был счастлив, не испытывая голода, озноба и боли. Мальчишка, отдавшись на волю небесного существа, по-настоящему блаженствовал, опасаясь, что вот-вот ангелу надоест грустить, и он покинет Тима, вернув все на круги своя.
Раздумья Азраэля прервали весьма бесцеремонно. Сбоку раздался шум, нехарактерный для пустынного парка, который мирные люди обходили десятой дорогой, а грабители, устав ждать поживы и вовсе признали непригодным для обогащения за счет других.
Сначала из кустов с треском вывалился молодой мужчина – раненный, постоянно оглядывающийся назад, поскальзывающийся на мокром асфальте. Он неловко пытался перезарядить пистолет, несмотря на неестественно вывернутое из сустава плечо. Увидев подростка, мужчина замер, хрипло с надрывом дыша.
Азраэль встрепенулся, разглядывая диковинку, и подпрыгнул, когда человек закричал:
–Беги, если зад дорог!
Естественно, Азраэль никуда не побежал… да, если бы и захотел – уже не успел бы.
Следом из кустов выбрались три оборотня, недвусмысленно взяв мужчину в полукруг. Игра в догонялки со своим ужином весьма их веселила, и теперь, нагнав выдохшуюся добычу, они предчувствовали развязку. Все это было крайне печально – трое на одного, ещё и раненного. Видимо, понятия честности сдохло у оборотней в зачаточном состоянии. И теперь, разлагаясь, воняло.
На самом деле, Азраэль всегда гордился тем, что отличался от собратьев толерантностью – люди, вампиры, оборотни, гарпии и призраки: все твари божьи. Ангел верил, что если бы Отец Небесный не захотел – не допустил бы их появления на Земле.
А значит, все идет и развивается именно так, как надо.
Однако конкретно эти оборотня – три грузных, высоких мужика вызывали у него отвращение. И человеку – явно охотнику – требовалась помощь свыше. Надо же было как-то налаживать контакты с миром? Если своими силами не получилось – следовало попробовать с чужой помощью. Да, интерес Азраэля был насквозь меркантильным, и ангел не стеснялся этого. Лениво взмахнув крыльями, он переместился за спины монстрам. И легко коснувшись затылков двух из них, он послал импульс, отправив нападающих в небытие. Третьего вовремя замешкавшегося оборотня застрелил человек.
На ангела он смотрел с подозрением. Но, не дождавшись нападения, огляделся по сторонам – помощь, конечно же, ниоткуда не свалилась, и плечо также заживать не спешило. Мужчина неловко дернулся, пытаясь достать что-то из-за спины поврежденной рукой. И Азраэль действительно удивился, увидев, ангельский клинок.
Видимо, его приняли за врага, что тоже оказалось в новинку.
Ангел улыбнулся.
– Это лишнее, – переместившись на расстояние вытянутой руки, он дотронулся до плеча, исцеляя человека. – Помощь еще требуется?
– Мой… брат тоже ранен, остался там, – мужчина неопределённо махнул рукой куда-то в темноту, решив, что враг – ни враг, неизвестно, а если предлагают помощь, не воспользоваться – грех.
Ангел закрыл глаза, сканируя парк – действительно у выхода на его другой стороне ощущалась ещё одна душа. Она полыхала ярко-ярко, маня к себе… слишком примечательная, и стоящий рядом мужчина отнюдь не являлся среднестатистическим человеком.
– Хм… – Азраэль поморщился, но от своих слов отказываться не стал. – Проще сделать так, – решил он и, прикоснувшись ко лбу неожиданного знакомого, переместился на другой конец парка, где теплилась жизнь.
Подтверждая опасения, человеку подобный способ преодоления расстояния оказался знаком. Он сразу кинулся к брату проверять пульс, но Азраэль опередил его, склонившись над новым подопечным – потрепали парня знатно: со вкусом и фантазией. Однако вряд ли на свете существовало хоть что-то, чего бы ангел не мог излечить.
Он закрыл глаза и улыбнулся, живительное тепло заструилось через пальцы его сосуда, приятно щекоча нервные окончания. Не так часто Азраэлю доводилось кого-то лечить. Не со спецификой его работы… Так что ненадолго поменять амплуа хотелось давно, и вот подвернулся случай.
Не прошло и минуты, как высокий, широкоплечий парень уже похлопывал брата по плечу, рассказывая, что он почти испугался – столько прошли, а из-за каких-то оборотней чуть не погибли…
– Где ты нашел ангела?! – воскликнул он, но посмотрел на Азраэля также настороженно, словно ждал любой подлости.
Сказать по правде, с таким отношениям к небесным созданиям Азраэль сталкивался в первый раз. Фанатизм, слепое обожание, трепет, неверие были знакомы и скучны. Страх, ненависть, презрение, вожделение также эйфории не вызывали – среди демонов водились всякие извращенцы. Но подозрение… – это было что-то новенькое. Будто бы вместо Азраэля этим двоим попался мелкий карманник. И еще оное перемешивалось с расчетом: мог ли ангел оказаться им полезным и, вообще, как эти пернатые достали! – все время под ногами путаются…
– Он как-то сам… Эй, у тебя все в порядке, ты выглядишь так, будто тебя демоны трепали! – позвал мужчина.
– Нет, с ними я ещё не встречался, – Азраэль снова улыбнулся. Он был безмерно рад наконец-то нормально говорить с людьми и при этом не видеть в их глазах жалость, брезгливость или пренебрежение. – Я совсем недавно занял этот сосуд и…
– Ты вселился в беспризорника? – почему-то удивился старший брат.
– И среди них есть достойные… Поверьте, Тиму никогда в жизни не было так комфортно, – словно оправдываясь заметил ангел, несколько секунд сомневался, но затем решился: – Но он не в лучшей форме. Я был бы очень признателен, если бы вы смогли оказать мне одну услугу…
– Чувак, – проникновенно начал человек, – ты только что спас наши задницы, если это будет в наших силах, мы обязательно поможем.
– Мне бы это… одежду нормальную подобрать и обсохнуть, – обрадовался Азраэль, – можно?

***

– И кому я это рассказываю? – Доктор выглянул из-под пульта управления и оглядел пустой зал Тардис. Она отозвалась ему ровным гулом двигателей, словно бы говоря, что рассказывает он ей и только ей, и Тардис готова слушать своего похитителя целую вечность.
– Конечно, дорогая, – не задумываясь, согласился Доктор, – но ты не задаешь глупые вопросы и заранее помнишь, чем все закончится. Это немного не то, тебе не кажется?
Свет мигнул: Тардис прекрасно знала, что отвлекая разговорами, ее похититель пытался незаметно поменять тормозную систему.
– Эти ужасные далеки! – продолжил он возмущаться, как ни в чем не бывало, – разноцветные далеки! Как они только посмели обидеть мою девочку?! Но ничего страшного, да? Мы замечательно их потрепали. Ты ведь согласна задержаться здесь подольше, пока все системы не восстановятся до конца? Лондон две тысячи двенадцатого года, конечно, скучен, но стоит выйти за дверь, и я уверен: сразу найдутся приключения! Мне нужно подыскать новую спутницу…
Свет мигнул снова, и ровный гул на долю мгновения поменял тональность.
– Ох, Секси! – Доктор пощекотал ускоритель: – Ты же знаешь, что мне нельзя надолго оставаться наедине с собой! В прошлый раз, когда это случилось, я натворил больших бед… Не хочу опять регенерировать обиженным на весь мир, в одиночестве. Это не круто, дорогая.
Он выбрался из-под пульта, пощелкал переключателями на консоли, проверяя, не перепутал ли чего важного, после чего поправил бабочку и одернул пиджак. Доктора переполняло предвкушение чего-то грандиозного.
– Веди себя хорошо! – попросил он Тардис напоследок и вышел в туманное утро Лондона.
Вопреки опасениям или, скорее, ожиданиям, злобные монстры не поспешили наброситься на Доктора, как только он повернул ключ в замке и огляделся по сторонам. Покой тихой улицы не нарушался ничем. Люди не думали тратить драгоценные часы выходного дня на дела, нежась в своих постелях. Доктор успел дойти до конца улицы и повернуть за угол, как за спиной раздался грохот мусороуборочной машины, лениво объезжающего свои владения.
Он гулял по городу абсолютно бессистемно, иногда делая большие круги, иногда срезая путь в самых неожиданных местах, и если бы в этот момент кто-то решил проследить за Доктором, уже после нескольких часов наблюдения, наверняка бы бросил это бесперспективное занятие. Словно большой любопытный ребёнок, Доктор рассматривал витрины еще закрытых магазинов и лица редких, не выспавшихся прохожих. Вторые от него шарахались, первые к интересу оставались равнодушны. Разве что несколько камер наблюдения, зафиксировав его и сделав пару снимков, поспешили передать в Юнит важную информацию: Доктор на Земле, и если судить по хаотичности его перемещений, Доктор страдает от скуки…
В общем, не пора ли спешно покидать планету? На всякий пожарный, как говориться…
Не подозревая о том, что стал причиной паники некоторых важных персон, Доктор остановился перед этим кафе совершенно случайно. Он засмотрелся на вывеску, изображающую чашку латте – оная была выполнена столь натурально, что не восхититься, просто не получалось.
Итак, Доктор остановился. И когда спустя пару мгновений его интерес в вывеске иссяк, оказалось, что кафе работает круглосуточно, а из приоткрытой двери доносятся умопомрачительные запахи свежих бисквитов. Тоже совершенно случайно. Иногда такое бывает. Доктор, похлопав себя по карманам, обнаружил пару измятых земных купюр. Он сомневался, что этого достаточно, чтобы заказать себе что-нибудь вкусное, но решил рискнуть. В конце концов, банкоматы стояли теперь везде, да и звуковую отвертку еще никто не отменял.
Доктор поднялся по аккуратным, небольшим ступеням и, потревожив колокольчики, повешенные над дверью, прошел в кафе. Он размышлял о реакции Тардис на заявление о поисках новой спутницы... или же спутников. Возможно, во избежание повторения некоторых неприятных ситуаций прошлого, теперь ему следовало выбирать исключительно пары. Только перед этим ему было необходимо выяснить, чем так плохи двухъярусные кровати. Впрочем, основное было не это. Его старушка определенно обрадовалась известию! О, это низкое звучание и легка дрожь, пробегающая по консоли. Тардис была в предвкушении! Она, конечно же, давно знала, с кем Доктор повстречается этим замечательным утром. Так же, как уже помнила о Донне, стоило той только переместиться со свадьбы. Тогда двигатели рыдали… только он решил, что его самая верная и надежная спутница грустит о Розе.
Так что Доктор, сев за ближайший столик, подумал, что чтобы не приготовила для него судьба – это будет нечто потрясающее.
Кафе пустовало. Только напротив Доктора, у стены, так, чтобы иметь возможность охватывать взглядом весь зал и защищать спину, сидел молодой мужчина, пролистывающий свежую газету. Его не самое привлекательное, но, безусловно, приятное лицо искривляла немного сумасшедшая улыбка. Доктор даже замер, подумав, что память сегодня расшалилась, подбрасывая совсем неуместные ассоциации. Костюм мужчины были слишком хорош для такого милого, простого кафе. Но именно в этот момент из служебного помещения вышла усталая официантка и Доктор, ослепительно улыбнувшись, забыл об интересном человеке.
Ненадолго.
Он заказал бисквит и колу, и когда девушка удалилась, заскучал. Взгляд, в беспорядке блуждающий по помещению, метнулся к колокольчикам над дверью, переместился к окну с мутными разводами, оставленными недавним дождем, задержался на единственной картине, изображающей что-то уныло-пасторальное, и вновь вернулся к человеку. Теперь объектом изучения для Доктора стали пальцы мужчины.
– Простите, – наконец, не выдержал он: – Что за ритм вы все время выстукиваете?
Человек медленно отложил газету и как-то странно посмотрел на него. Доктор почувствовал себя в мгновение расщепленным на сотни составляющих, каждая из которых была тщательно изучена и проверенна, выведя в голове мужчины какой-то итог.
– Бах. Партита номер один, – сухо ответил он, и зачем-то размешав свой остывший кофе, одним глотком выпил его. После этого нехитрого действия человек вернулся к чтению газеты.
Доктор разочарованно моргнул. За те доли секунды, что он ждал ответа, в голове Доктора промелькнули самые различные варианты ответа. От «Этот навязчивый ритм преследует меня во сне и наяву… он напоминает мне…» до «Умри, Доктор! Хотя нет, сначала объясни, как ты нашел меня!».
– А как же барабаны? – растерянно спросил он, скорее у самого себя.
Вряд ли Мастер, даже выберись он из временной ловушки, регенерируй и потеряй память, стал бы слышать в голове вместо привычного ритма сочинения гениального земного композитора. Надежды были глупы, беспочвенны и, в общем-то, необоснованны. Если подозревать, каждого человека, который решит выстукивать какой-нибудь ритм, недолго и помешаться…
Однако вопрос Доктора был услышан. И теперь на него смотрели даже с некоторым интересом, но, увы, скорее, как на клинического идиота.
– Простите, что? – забавно скопировав интонацию Доктора и изменив голос, переспросил человек. Потом посмотрел на стол перед ним, куда Доктор положил расправленные купюры. – Оу… банкноты начала двадцатого века. Решили расплатиться этим? С какой планеты вы упали?
– С Галлифрея, – честно ответил таймлорд.
Его новый знакомый едва заметно вздрогнул, но Доктор, собирающийся потактичнее узнать у человека, как тот относится к путешествиям в пространстве и времени, этого не заметил.
В конце концов, он прекрасно знал, что случайности – неслучайны.

Продолжение следует...

Жажду мнений и пинков.

@музыка: Кукрыниксы "Ангел с грязным лицом"

@настроение: позитифф

@темы: фан-фики, мое!, сериаломаньячное, маньячное, в рот мне ноги, слэш головного мозга, кастиэлемания, факмоймокс, а лося-то мы и не приметили, трава цвела и колосилась..., Же-ееееееееесть, ...горели конопляные поля, Да, я графоман!, мультифандомное блядство, суперамипришибленное, I need a doctor!, окологениальное, трава ВВС, Базилик Киберскотч, пренебречь, вальсируем!, разврата много не бывает, На правах общего бреда, За двумя Холмсами погон

@темы: мое!, Шерлок такой Шерлок, трава цвела и колосилась..., ...горели конопляные поля, трава ВВС, За двумя Холмсами погонишься – Мориарти будешь, Я такой неадекватный!, клипообразное, хвастовство

@темы: фан-фики, Шерлок такой Шерлок, (c)перто, в рот мне ноги, слэш головного мозга, трава цвела и колосилась..., Же-ееееееееесть, ...горели конопляные поля, окологениальное, трава ВВС, Базилик Киберскотч, пренебречь, вальсируем!, разврата много не бывает, За двумя Холмсами погонишься – Мориарти будешь, Я такой неадекватный!, Лытдыбр

@темы: с фестов

Позитифф после вчерашней серии и потраченных нервов.

17.01.2012 в 22:47

Пишет  Marietta Amberlinn:

Круто! Оо

17.01.2012 в 22:30

Пишет [J]elli_jonas[/J]:

17.01.2012 в 22:28

Пишет  Drimaronda:

17.01.2012 в 20:46

Пишет [J]Mr & Mr Hart[/J]:

17.01.2012 в 20:41

Пишет  Апрельская Верба:

Вот тут было офигенно. Утащила один обобщающий креатив)))

Пишет  Wildnessy:

17.01.2012 в 19:02

[L][/L]

Почему-то мне вспомнилось не "А у нас в квартире газ", а "Чем пахнут ремёсла". И сочинилось примерно следущее:

У Молли есть трупы, у Майкрофта тоже.
У Шерлока череп, на Джона похожий.
У Джима есть всё и немного впридачу,
У Грега есть имя, а как же иначе?
У Джона есть труп лишь один, но бесценный!
читать дальшеЕсть быстрая сеть у Людмилы Дьяченко.
У Салли коленки и Андерсон бритый,
У мальчика - масло льняное и бита.
У Ричарда Брука лохматость сверх меры.
У Хадсон есть травы и крепкие нервы.
У киллеров пушки, у Мартина БАФТА,
У шарфика Шерлок, у зонтика Майкрофт.
У Дженнифер Уилсон есть розовый плащик,
У девочки - кролик, из клетки пропавший.
Есть кэб у таксиста, собака у Генри,
А Морана нет, но он есть непременно.
У Диммока в будущем свет и признанье,
У Гэтисса муж, у Антеи заданье
И тетрис, конечно. А Моффат без трупов,
Зато Моффат с Доктором, это так круто!
У каждого что-то, да было всегда.
И лишь у Ирэн нету даже стыда.
Но всё поправимо. Фандом всемогущий
Даст каждому именно то, что так нужно.
И Мартину БАФТУ, и Шерлоку череп,
Ведь главное - искренне-искренне верить,
Что каждому всё по заслугам дано
И в жизни, и в сказке, и даже в кино.

URL комментария

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

@темы: сериаломаньячное, Шерлок такой Шерлок, (c)перто, трава ВВС, Базилик Киберскотч, За двумя Холмсами погонишься – Мориарти будешь